My Fault

Tal vez sea una de las cosas que mas vergüenza pueda darme, admitir que en realidad en ocasiones tenia que emular los trabajos de mis compañeros para poder acreditar una materia. Y con emular hablo de eso, no de copiarlo, porque nunca hice algo que no entendiera o que no supiera hacer, no me lleve seis años estudiando por nada.

En efecto fue mi culpa, sobre todo al estar aprendido algo que no me agradaba, o peor aun que no me llamaba para nada la atención, eso ha de tener merito, digo nadie termina una carrera que no le gusta o que no le agrade lo que esta aprendiendo, por suerte yo pude con esos ligeros detalles y supe concluir lo que una vez empecé, creo que ya no lo hice por mi, creo que era mas bien por mis padres que gastaron demasiado en que estudiara.

Después de tantos años recuerdo que no todo fue tan malo, en realidad logras empaparte de cosas que nunca pensaste conocer, obvio con el tiempo las cosas cambian y me he dado cuenta de que hoy todo eso por lo que tanto sufrimos no se sirve de nada estamos mas obsoletos, eso pasa por estudiar una carrera que cada año va cambiando y mutando continuamente.

Debo regresar al comienzo, hablaba de emular, el problema es cuando hay quienes también hacen lo mismo y de la misma fuente, ese detalle el profesor no lo sabia, pero esos cabrones se robaron el proyecto y nos tacharon de culpables. La verdad es que asumí mi responsabilidad ante el hecho y obviamente fui reprobado. Lo que mas me saco de onda fue la actitud del profesor para conmigo, nadie me ha tratado tan mal verbalmente como el lo hizo, no se que ganaba, ¿darme un sermón?, no tengo la mas remota idea, pero a mi la verdad es que me pareció una burla, sin embargo lo que mas preocupaba era el destino de la persona que realizo el proyecto original. Finalmente su capacidad y talento salio a flote y acredito la materia.

Creo que es de los peores momentos de mi vida escolar y aunque debería de darme vergüenza pues no la tengo porque lo admito, fue mi culpa y asumí mi responsabilidad por eso. Debo decir que pague también por eso y mucho mas de lo que esperaba. Fue una gran lección, sobre todo en el sentido humano, para mi fue una clase de humildad y de responsabilidad que siempre recordare.

Yes, gracias por todo, te extraño.

El Rayo

Insomnio.

Una hora dando vueltas en la cama. La humedad es posible tocarla en el aire. Se pega en la piel una capa acuosa que se escurre lentamente.

Llueve, pero el calor no cesa, ni la humedad tampoco.

Cierro los ojos, cuando los abro han pasado solo tres horas. Son las cuatro de la mañana. Una tormenta eléctrica se acerca.

No puedo dormir de nuevo.

Miro hacia la ventana que da a la sierra, he cerrado la cortina. Encima de la ventana, las celosías impiden el paso del aire debido a los periódicos con los que las he cubierto. Aun así la luz puede atravesar el papel.

Entonces entre las celosías veo una linea de luz caer, a los lados de donde debió caer el rayo, suben haces de luz, un temblor de tierra sacude mi cama, la onda expansiva del rayo hace volar los periódicos de las celosías, el viento con lluvia golpea mi cara.

Comienza a llover mas fuerte. Me pongo la camiseta que esta aun lado de mi cama. Me coloco en posición fetal abrazo la almohada entre mis piernas.

La electricidad se va. El ventilado deja de girar, el calor se hace insoportable, pero por lo menos la lluvia que entra por las celosías me sumergen en un sueño hasta el amanecer.

Mi Plan

Casi todo el mundo a los 28 años sabe que es lo quiere hacer y ser. La mayoría de las personas a mi edad están acostumbrados a seguir un plan de vida que han trazado, cumplen sus metas con un propósito definido y se encarrearan hacia metas claras y definidas.

Mas, ese no es mi caso.

En mi, un plan a largo plazo no existe. Solo tengo certeza de lo que haré en un par de meses, pero no mas allá, no tengo la mas remota idea de que es lo que estaré haciendo dentro de un año.

Eso de tener la vida totalmente planificada me parece algo un poco absurdo, porque mantenerme solo la vista dirigida siempre hacia un punto definido no te permite ver que hay alrededor o que has dejado de lado, será que mi falta de ambición o bien mi gran indecisión me ha permitido ver lo que sucede alrededor mientras me muevo hacia adelante.

Mi plan se reduce a una sola cosa: estar bien. Quiero hacer muchas cosas, pero no se por donde empezar, encontrar el comienzo no siempre es tan sencillo como se dice y sin embargo si resulta bastante entretenido.

En mi camino hacia la adultez me he dado cuenta de que es mas fácil darse cuenta de las cosas que uno no quiere que de las cosas que quiere. Tal vez estoy demasiado acostumbrado a esperar a que todo llegue con el tiempo, aunque de esperar me he cansado, de igual manera ese habito ya se ha enraizado tanto que es inevitable no pensar que todo llegara, cuando debería de comenzar a buscar el modo de adelantarme al tiempo, a los eventos, pero por desgracia no tengo ese deseo de tener el control de las cosas, no tengo clara la ambición de ser grande y poderoso, simplemente quiero ser yo, estar bien, vivir sin lujos, tener a quien amar, poder sentir la naturaleza, ayudar a los demás y heredar un planeta sano.

Ultimamente me he dado cuenta de que hay quienes tienen planeada su vida, enfocando al final la felicidad, yo creo que la felicidad esta en el camino y no en la meta, pero a veces pienso que mi forma de pensar es bastante conformista. También me he encontrado con gente cuyos planes a futuro no resultaron como lo tenían planeado, o aquellos que tuvieron que armar un plan mientras los eventos iban sucediendo en el trayecto.

Yo aun pienso que habría de ser muy chido poder vivir de lo que esta en mi imaginación. Y sin embargo me faltan muchas cosas para hacerlo, porque creo que tengo el talento necesario, solo me falta pulirme a través del trabajo, exprimir mi imaginación y plasmarla en todos los medios que sean necesarios, y tal vez así algún día pueda encontrar el modo de poder vivir con eso, mientras tanto estoy en un limbo, no se que voy a hacer mañana, pero en eso pienso continuamente, pero por ahora creo que me daré un descanso, dormiré tranquilo y tal vez al despertar tenga por fin el plan a futuro que me hace falta.

He ahí la cuestión

Enciendo el televisor, el intro en blanco y negro me remonta mas de diez años del pasado. El flashback de la melodía me hace recordar el comienzo de un viaje que a veces pienso no terminare: El viaje hacia la adultez.

Conforme la hora transcurre veo mis recuerdos a través de ese tamiz de sensaciones que he olvidado, de esos hábitos que logre controlar, de esas costumbres olvidadas que no sirven para absolutamente nada.

Recordé mi manía absurda de querer saber todo, de cuestionarme todo, pero sobre de inventarme respuestas que en el mayor de los casos no eran acordes a la realidad, supongo no a todos les pasa, pero para mi era necesario saber el motivo y la razón de las cosas. A mis 28 años ese habito de cuestionarme todo ha quedado atrás, el día de hoy simplemente deja las cosas fluir, será que la espera en vano me han ayudado a olvidarme de las razones y los motivos de los gestos, las frases al aire, las miradas, las acciones y simplemente me dedico a tratar de estar bien conmigo mismo, hoy solo mis motivos y mis razones me parecen importantes.

Termina el capitulo, recuerdo cuando entre a la universidad, cuando camine en la capital del país, cuando la vida parece ser mas grande, cuando el ser adulto es una responsabilidad que da miedo tomar, cuando crecer es inevitable y simplemente nos dejamos ofuscar por las cosas que vivimos.

Cuando cumplí 18 años ya era adulto legalmente en mi país. Pero sabía que para poder ser adulto necesitaba mas que una credencial del gobierno, necesitaba madurar, cosa que aun no he hecho del todo. Creo que el punto mas importante de ser adulto no es vivir como un adulto, sino mas bien ser responsable de los actos que como adulto cometes, porque es entonces cuando nadie mas puede responder por ti.

He ahí la cuestión.

Después de diez años al ver todas las cosas que he dejado atrás me doy cuenta de que lo mas importante es lo que vives en ese momento, porque de nada te sirve vivir de los recuerdos, si tan solo pudiéramos disfrutar de las risas, las platicas, los abrazos... pero simplemente se van con el tiempo, y con el tiempo también se van aquellos con quienes viviste grandes momentos, todo cambia indudablemente, pero solo nos queda el futuro y hay que vivirlo desde el presente, ahora y por siempre. Creo esa es la clave de mi felicidad.