Uniforme de secundaria y mi cabello dificil

Me vi a mismo esta tarde, vi una camisa que llevaba bordado las letras que antes identificaban a la secundaria a la que asistía, me vi de pronto en ese chico delgado, de cabello difícil de manejar, me recordé a mi mismo en un periodo de mi vida que puedo definir como el inicio de una etapa en la cual por un lado comencé a desear olvidar cosas y por otro lado comenzaba la época del conocimiento de mi cuerpo, empezaba a darme cuenta de mi estatura, de mi delgadez, de mi cabello difícil, grueso y largo.

En esa apoca recuerdo solo hablar con muy pocas personas, aun me seguía esa consecuencia del bulling que sufrí en primaria, pero eventualmente, eso fue superado y comencé a relacionarme a mi manera con el resto de las personas, comencé entonces a cultivar uno de mis defectos mas grandes: el ser un idealista. Así fue como comencé en una serie de fracasos para darme cuenta de que la realidad no tiene nada de ideal y después de muchos años opte por creer en mis ideales personales y dejar que el mundo se encargara de sorprenderme con su realidad.

El primer amor, la primera chaqueta, los vellos públicas, la ropa que ya no me quedaba, la primera vez que me rompieron el corazón y mi cabello lacio difícil e imposible de peinar.

Hoy me vi con mi uniforme de secundaria, con esas letras bordadas de café, con el grupo equivocado, con el cabello parado como puerco espín y pálido como un fantasma, entonces me di cuenta de que no era un reflejo, no era yo, sino alguien perdido hace mucho tiempo en la memoria que suele confundirse con sueños o con inventos mios.

Decidí cambiar la mirada, comprender que el tiempo ha pasado, que mi estatura ya no es la misma, que la ropa hoy tampoco ya no me queda, que aun después de tanto tiempo no hay amor, pero por suerte ya mi corazón no se ha roto, aun sigo masturbándome, mi cabello comienza a caerse irremediablemente y aun después de tantos años es difícil de peinar y de acomodarse.

La música en mi

A veces he pensado en que mi vida puede ser un musical.

Siempre la música ha sido parte de mi vida, desde que era pequeño solía disfrutarla. Conforme fui creciendo, tenia la costumbre de escuchar la radio y mas tarde con la tecnología pude descargarla y congelarla para siempre, sin necesidad de cintas magnéticas.

Me gusta cantar, sentir la letra de esa canción que tal vez no tenga nada que ver con mi vida, pero cuya melodía me mueve a dejar fluir mi voz en un torrente de interpretación que molesta a algunos, y es que mi voz no es precisamente agradable.

Curiosamente no fui consiente de ese habito mio de cantar movido por la melodía de la canción hasta los 16 años, cuando en la clase de música me puse a cantar "Let it be" de los Beatles con toda la emoción que ponía, sin darme cuenta el profesor y el subdirector escuchaban atentos mi interpretación y cuando termino la canción ambos me felicitaron.

Meses mas tarde el profesor me eligió para interpretar una canción en el festival escolar, afortunadamanete no hubo chance de que me escucharan en esa ocasión. Sino mucho tiempo mas adelante en la clausura de mi generación, donde por única vez me he sentido un rock star.

Pero cuando en la clase de música no tenia opción de cantar, debía de tocar la flauta, el profesor me dijo que era uno de los mejores, comento que le gustaba la forma en la que la música surgía de mi. Y para mi el sonido de la flauta me permitía llegar a notas que mi voz no alcanza y obviamente disfrutaba mucho generando sonidos que me llenaban de buena vibra.

Fue únicamente en la preparatoria donde tuve chance de conocer ese lado mas musical, después opte por el teatro, donde pude aprender a controlar mi voz. Mi actual profesión ha hecho que con los años mi voz deje de sonar entonada al momento de cantar, pero aun así, cantar es un acto reflejo que me nace no sé donde y que me hace sentir bien.

Santo

Me preguntaron si me consideraba santo, automáticamente conteste que no. Y es que en realidad tengo tantos defectos como virtudes, pero no soy tan bueno como para llegar al grado de santidad.

Tal vez sean las circunstancias las que me han orillado a tener ese halo que algunos puedan confundir con santidad, aunque ser casto no es necesariamente una particularidad que me haga merecer ese calificativo.

Si bien es cierto no esta en mi la maldad y tengo facilidad para perdonar, sin que eso signifique que lo olvide con facilidad. Tal vez mi comportamiento pueda etiquetarme como alguien "bueno" pero de ahí a considerarme santo lo dudo mucho.

Como todo mundo tengo errores, tengo defectos, cicatrices... pero si bien es cierto procuro siempre desear lo mejor para todos, aunque a veces me pierda en mi mundo, procuro no alejarme demasiado de los demás.

No soy santo... simplemente soy humano que procuro irradiar energía positiva y nada mas.

Soy un antisocial

Siempre he tenido problemas para relacionarme con la gente, no es anormal que aprendiera a leer antes de entrar a la primaria, y después de me enfrentara a ambientes hostiles en la escuela, e incluso me di cuenta de que no era "normal", la verdad no sé porque pero prefería leer los libros de las casas de mis amigos de infancia, que jugar con ellos.

Además de que siempre he tenido dificultad para entablar conversaciones con desconocidos, o con gente que recién conozco, en la escuela cuando me tocaba ser el nuevo era un drama para mi, no hablaba, no salia del salón. Con el tiempo me toco vivir experiencias que me hicieron desconfiar de las personas, pero además de eso en la adolescencia experimente momentos en los cuales no deseaba estar cerca de nadie.

Con el tiempo la gente me llamaba tímido, y yo mismo me lo creía , pero nell, la verdad es que eventualmente me he dado cuenta de que mas que tímido, soy antisocial, rehuyo de estar rodeado de gente, mas cuando no hay intereses en común, prefiero estar solo que mal acompañado, tal vez sea un poco especial al momento de entablar relaciones amistosas, o mejor dicho soy medio mamón para eso, pero en realidad cuando la gente sabe como tratar conmigo, descubren que no soy tan mamón y que puedo ser buena onda.

Y pese al hecho de que sea antisocial, eso no significa que sea mala gente, simplemente supongo no soy una persona "normal", ni "común", pero tampoco me considero "especial", simplemente soy diferente al resto del mundo y me gusta mucho ser como soy, claro que el socializar un poco mas no me vendría mal, pero la neta es que me caga ser hipócrita y hablar con alguien cuando no me interesa entablar conversación. Cuando me relaciono con los demás es porque me siento a gusto con esas personas, no necesito ser falso, simplemente soy tal cual con esas personas.

Soy un antisocial... lo sé, pero me siento bien con ese rasgo que me caracteriza.

Yo y mi bocota

A veces pasa que no me doy cuenta de con quien hablo y de lo que hablo.

Simplemente se me va el pedo y digo comentarios que son muy míos pero que no siempre son muy agradables.

El resultado de eso es: "Pero si eres culero"

Y yo así de o_O ¿ahora que paso? en realidad es que es bien fácil que de vez en cuando diga comentarios sobre los demás sin querer ser mala onda, incluso los digo sin la intención de querer quedar bien con quien me escucha, simplemente pienso en voz alta y he ahí que mis comentarios son tomados como algo malo, que igual es malo criticar a las personas, pero por lo menos lo que digo tengo el valor de repetirlo frente al afectado y pedir una disculpa, no tengo problemas con eso, pero la neta es que hasta ahora mis comentarios solo hacen que la gente tenga una visión de mi mas integral, ya no solo piensan que soy solo el tímido y callado que nunca se divierte, ahora saben que puedo hacer los comentarios que rayan en lo culero.

Ni pedo. La neta es que eso de que la gente siempre vea solo un lado de mi no es culpa mía, si l agente quiere etiquetarme allá ellos, yo no quiero ser un cliche ni mucho menos un estereotipo, simplemente soy yo.

Y sí, puedo llegar a ser bastante culero.

Yo quiero ser hippie

Yo siempre he querido vivir como esos que andan de ciudad en ciudad vendiendo pulseras y collares, esos a los que nada parece preocuparles, que les vale andar mugrosos, que no se preocupan por el trabajo, ni por el mañana...

La verdad es que siempre me llamo la atención ese estilo de vida, pero lamentablemente no fui hecho para vivir de esa manera. Lamentablemente mi hipocondria me tiene siempre atado a algún medicamento, por lo que un hippie que solo vive de sus artesanías, pues no podría darme ese lujo. Además soy medio especial para los olores, así que eso de estar sin bañarse como que no me iría muy bien, además de eso me da caspa y como buen hippie no tendría el chance de lavarme el cabello todos los días.

En fin... hace rato escuche a alguien comentar que seria chido experimentar eso y recordé que yo también hubiese quería hacerlo cuando era mas joven.

No creo que ese estilo de vida sea para siempre, cuando veo a las parejas con pequeñitos todos chamagosos, me pregunto si esos niños merecen ese tipo de vida, creo que aquí es donde supongo me sale lo tradicional, pero bueno cada quien elige su vida y como lleva la vida de su descendencia.

Tal vez algún día lo haga por una semana mínimo, para saber que es lo que siente, o por lo menos para ver la vida desde ese punto de vista.

Hoy no quiero ser hippie, pero tal vez mañana de nuevo tenga ganas de serlo.

My Fault

Tal vez sea una de las cosas que mas vergüenza pueda darme, admitir que en realidad en ocasiones tenia que emular los trabajos de mis compañeros para poder acreditar una materia. Y con emular hablo de eso, no de copiarlo, porque nunca hice algo que no entendiera o que no supiera hacer, no me lleve seis años estudiando por nada.

En efecto fue mi culpa, sobre todo al estar aprendido algo que no me agradaba, o peor aun que no me llamaba para nada la atención, eso ha de tener merito, digo nadie termina una carrera que no le gusta o que no le agrade lo que esta aprendiendo, por suerte yo pude con esos ligeros detalles y supe concluir lo que una vez empecé, creo que ya no lo hice por mi, creo que era mas bien por mis padres que gastaron demasiado en que estudiara.

Después de tantos años recuerdo que no todo fue tan malo, en realidad logras empaparte de cosas que nunca pensaste conocer, obvio con el tiempo las cosas cambian y me he dado cuenta de que hoy todo eso por lo que tanto sufrimos no se sirve de nada estamos mas obsoletos, eso pasa por estudiar una carrera que cada año va cambiando y mutando continuamente.

Debo regresar al comienzo, hablaba de emular, el problema es cuando hay quienes también hacen lo mismo y de la misma fuente, ese detalle el profesor no lo sabia, pero esos cabrones se robaron el proyecto y nos tacharon de culpables. La verdad es que asumí mi responsabilidad ante el hecho y obviamente fui reprobado. Lo que mas me saco de onda fue la actitud del profesor para conmigo, nadie me ha tratado tan mal verbalmente como el lo hizo, no se que ganaba, ¿darme un sermón?, no tengo la mas remota idea, pero a mi la verdad es que me pareció una burla, sin embargo lo que mas preocupaba era el destino de la persona que realizo el proyecto original. Finalmente su capacidad y talento salio a flote y acredito la materia.

Creo que es de los peores momentos de mi vida escolar y aunque debería de darme vergüenza pues no la tengo porque lo admito, fue mi culpa y asumí mi responsabilidad por eso. Debo decir que pague también por eso y mucho mas de lo que esperaba. Fue una gran lección, sobre todo en el sentido humano, para mi fue una clase de humildad y de responsabilidad que siempre recordare.

Yes, gracias por todo, te extraño.

Migraña

Yo desde hace 11 años he padecido migraña, todo después de un golpe en la cabeza o mejor dicho de un pelotazo.

Un par de años mas tarde se presentaría mi primer migraña con aura, y así cada verano era la misma historia durante varios años, cada año el dolor se hacia mas intenso y se calmaba hasta que vomitaba.

Finalmente hace cuatro años decidí tomar un medicamento para evitar el dolor, me recetaron "Imigran" pastillas que en su empaque de dos comprimidos cuesta 350 pesos aproximadamente. Lo malo era que alteraban mis nervios, entre ellos los visuales por lo que comencé poco a poco a construir una intolerancia a la luz. Sin embargo el año pasado durante un mes tuve ocho migrañas por lo que excedí el consumo del medicamento lo que me dejo con una ceguera temporal a lo cual se me remitió con un neurólogo.

Cierto es que no soy bueno manejando el dolor, pero cada año pasaba el dolor iba en aumento y el periodo de dolor era mas extenso. El neurólogo me mando hacer topografías y salí libre de tumor o de algo que pudiera causarme la migraña, por lo que dio un tratamiento para quitar la migraña, durante seis meses tomaría "Topamax" además me recomendó que cada vez que tuviera un aura de migraña tomase una fuerte dosis de analgésicos y un poco de cafeína azucarada.

A un año de haber acudido al neurólogo, en tres ocasiones he utilizado su recomendación, y ha resultado exitosa la combinación pero sobre todo barata.

No se me quitó la migraña, pero por lo menos el dolor es menor ahora.

Extrañamente Weird

Ultimamente una sensación extraña me ha cubierto en mente y cuerpo. Un letargo extraño se apodero de mi cuerpo, de mi mente, como bien lo había pensado no tengo razones para sentirme animicamente como en estos días.

Mi cuerpo de pronto comenzo a fatigarse, como en una especie de desequilibrio, y a pesar de sentirme cansado no puedo conciliar el sueño, solo puedo estar ahí, acostado, intentando dormir, esperando que llegue el amanecer. Mi mente no puede estar en lo mas cercano a eso, un estado de distracción total junto con una pereza mental me hacen cometer errores que afortunadamente he logrado enmendar a tiempo.

Tal vez sea que de pronto mi cuerpo llego a su limite de resistencia, ¿será que mi cuerpo atrajo a mi mente a esa misma situación?. No lo sé. Algo es seguro, mantener un estado positivo y compresivo sobre todo esto, parece ayudarme. Después de todo la verdad esta ahí y siempre he podido verla, así que no hay porque hacer mas drama. Sé perfecto el final de mi historia desde hace mucho tiempo. Pero a veces prefiero evitar lo que sé que vendrá y opto por soñar despierto inventando un happy ending.

Tal vez mañana me sienta mejor físicamente, mentalmente ya tengo el equilibrio necesario para escribir este post que he venido postergando porque no encontraba las palabras para desarrollarlo coherentemente.

Me parece tan extraño sentirme tan raro, con síntomas que nunca se habían presentado juntos, que obviamente no me dejaban en un estado que digamos saludable, si me pudieran ver ahora, sabrían que no estoy del todo bien, porque se nota en mi semblante, en mi humor, en mi manera tan lenta de moverme mental y físicamente. No es flojera, no es pereza, es una especie de entumecimiento, una especie de moverse dentro del agua.

Es verdad que en momentos así es bueno tomar el aire, despejarse un poco, dejar las preocupaciones del trabajo para mas tarde, concentrarse en lo que puede causarnos este desequilibrio y tratar de un modo u otro de poner la balanza de vuelta a mi favor.

Y mientras sé que todo esta bien hoy, que todo estará bien también mañana, porque a pesar de que en todo el mundo siempre he de estar alienado, eso no es motivo para ponerme mal. Porque finalmente es algo que ya sabia. Lo único malo de dejar de soñar despierto, es que mi yo plantado en la realidad tiende a ser tan crudo y sincero, que puedo no ser muy gentil que digamos, pero supongo por ahora no es momento de pensar en los demás, sino en mi.

Lo sé, soy extrañamente weird, pero finalmente todo esto es lo que soy. Y no hay más, al menos no por ahora.

El soundtrack de cierto momento

En ocasiones es muy normal que una canción se enganche a los recuerdos como acto reflejo. Supongo a todos nos ha sucedido que al escuchar tal o cual canción nos remitimos a cierto momento del pasado.

La música tiene ese poder increíble de poder formar parte de un recuerdo y desencadenarlo.

¿Y por qué hablo de esto hoy?

Como mi computadora esta muy lenta ando grabado archivos y eliminándolos. Así llegue a la discografia de Jewel que tanto tiempo tarde en bajar y que olvide en uno de mis tantos directorios musicales. Hoy recordé que ya era hora de liberar el espacio que ocupaba y me puse a escuchar los tracks antes de eliminarlos.

Hay un disco de ella que es especial en muchos sentidos. "Spirit" es el segundo disco que lanzo al mercado por allá de 1998. Para ese año yo había ingresado a estudiar la Ingeniería, me encontraba haciendo algo que tenía que hacer porque no tenía otra opción. Pero de entre esas cosas hubo algo que logro hacerme crecer.

En resumidas cuenta por muchos factores siempre he sido antisocial y retraído, no tanto por naturaleza, a veces puede que los hechos te orillen a eso, el arte siempre ha sido algo que ha llamado mi atención, pero nunca he sido bueno en ningún arte, sin embargo la idea de practicar deportes no era tentadora. Así termine en el Club de Teatro, donde aprendí a expresarme, donde me di cuenta que es fácil crear un personaje, donde descubrí que necesitaba explotar mis emociones para poderlas canalizar.

Realizamos un viaje a Morelia, presentando una obra dramática con un toque esperanzador, fue ahí en un Waltmart que vi el cassette de Jewel, hacía unas semanas que había escuchado el primer sencillo y me había gustado mucho, vi el precio 48 pesos, así que no lo pensé mucho y lo compre.

Cada track de ese disco no solo me recuerda ese viaje, me recuerda una ciudad pintada en sepia, un viaje donde casi llego a creer en el amor a primera vista, donde el sexo dejo de ser un cuento de adultos, pero sobre todo donde me di cuenta de que ya no sería un niño.

Ahora mismo que lo estoy escuchando no solo los recuerdos vienen a mi mente, no solo Rosalia y la eterna espera en el teléfono en una llamada a larga distancia solo para escuchar su voz, en el lago de Janitzio, en las calles de Patzcuaro, en León de Mecenas, la estatua gigantesca de Morelos, y esa sensación de frío y humedad en la habitación con ventana a un seminario.

Curiosamente al escuchar "Spirit" me recorren muchas emociones, pero sobre todo sensaciones, la piel se me pone chinita con cada track, porque cada uno me recuerda un momento diferente, pero sobre todo ahora después de diez años exactamente de ese viaje, me doy cuenta de lo solitario que siempre he sido, porque nadie mas me acompaña en esos flash backs al pasado, de repente veo al resto de la compañía, a mis amigas que vivían en Morelia, pero sobre todo me veo a mi mismo de pie en el muelle de Janitzio mirando su extraño color grisáceo y pensando que los peces de ahí deben saber a lodo.

Pero lo mas extraño es que nunca escuche el cassette durante el viaje, lo hice hasta llegar a casa, a grado tal que aun me sé todas las letras de las rolas casi por completo.

Mi imaginacion

Yo creía que mis desvaríos eran historias fumadas, consideraba que mis historias eran demasiado increíbles, pero después de haber visto algunas películas gringas me doy cuenta de que me quedo corto.

En verdad que no había puesto atención a las películas de ciencia ficción que Holliwood se encarga de traernos cada cierto tiempo, pero en serio que algunas son reverendas mamadas, que no entiendo como pueden invertirle dinero en historias tan malas, eso si los efectos especiales son geniales, pero la mayoría de las historias se pasan de sosas y absurdas.

Eso solo pone a mi imaginación en un lugar privilegiado. No es por ser mamón pero creo que yo puedo inventarme una historia de ciencia ficción mucho mejor para hacer una película, digo en mi imaginación he creado un sin fin de cuentos, el problema es sacarlos de la mente, mis dedos no son tan rápidos para escribir lo que de mi mente esta fluyendo.

Mientras tengo tantas historias pendientes, tantos dragones, un bosques flotante, el hijo del fuego, las luces en el cielo, las rayos azules, el héroe de la influenza, el hombre eléctrico, los viajes en el tiempo y mil una historias que se pierden en mi larga y extensa imaginación.

Tal vez me pase la vida imaginando, diseñando mundos en mi mente, pero en realidad nunca han sido un escape de mi realidad, creo que soy bastante aterrizado como para saber las consecuencias de soñar cosas acerca de mi vida, no puedo mentir que a veces lo hago, pero por suerte tengo ese lado racional que me pone en sintonía, y si a veces mi imaginación de me escapa de las manos, el tiempo siempre me ha ayudado a encarrilarme y poner las cosas en orden, sueño demasiado y despierto, pero por suerte muchos de eso sueños me han servido para crear historias fantásticas que se extienden sobre mi mente y son geniales.

Solo espero tener la capacidad de algún día poder compartirlas con el resto del mundo.

Tele de los 80's

Ayer finalmente ha perdido su trono el televisor que venia sobreviviendo desde los 80's. La verdad es que siempre pensé que nunca cambiarían esa televisión porque según mi madre, lleva 25 años como la tele oficial.

Cabe mencionar que esa televisión solo funcionaba con el Sky, no se podía ver otra cosa, ya desde hace mas de diez años que tampoco podíamos ver películas en la videograbadora ya sea Beta o VHS, únicamente podíamos utilizarla para ver la señal de la antena parabólica y después el Sky.

Esta tele es de esas a las que tienes que encender girando una perilla y así mismo subir el volumen, y el ajuste del brillo y tinte funcionaban del mismo modo. Aunque ya tenia una década que la imagen se veía en mas o menos 4/6 del tamaño original, a nadie de la familia le importaba un comino.

Recuerdo en esta tele haber visto los primeros vídeos que tengo memoria, los dibujos animados que veía cuando iba en sexto de primaria, las series gringas cuando comencé a ir al Tec y mira ahí sigue funcionando.

Es increíble que haya durado tanto a pesar de las peculiaridades que poseía, pero aun así ese aparato es parte casi casi de las reliquias familiares.

Pero aunque tengo que admitirlo los objetos significan algo por todo lo que han vivido contigo, y sí, extraño encender la televisión con la perilla y verla la imagen a 4/6 de lo que debería de verse, así, este es mi pequeño homenaje a este aparato electrónico con el cual tantas cosas he compartido.

El recuerdo de montar a caballo

Ayer me vino a la mente las pocas veces que he tenido que montar a caballo. Supongo que de haber tenido la oportunidad la idea de la vida del campo me hubiese parecida estupenda, pero no fue así, la vida del campo que me toco ver no fue la del hacendado (aunque bien pudo haber pasado así, pero esa es otra historia) sino la del campesino que labra la tierra para sostener a su familia.

Recuerdo esa sensación de cabalgar en el campo, de utilizar camisa de manga larga y sombrero para poder trabajar a gusto ya sea sembrando tres semillas de maíz y dos de calabaza cada tres pasos, quitando la maña hierba o bien abriendo los surcos para que cuando llueve no se ahogue la planta, ni la arranque y pueda el agua correr entre las milpas humedeciendo toda la parcela.

También recordé de esas noches de jaripeo a las cuales iba no por gusto sino porque no había otra opción, ver a los montadores arriesgar su vida al montar semejantes animales que de un solo chingadazo te pueden quebrar algo, ver a los pobres animales con hambre y sed encerrados en el corral cercano al jaripeo mientras esperan su turno para pasar a divertir a la gente, para mi así no maten con banderillasos a estos pobres animales me parece que el maltrato por diversión no es algo chido.

Y también recordé a esa niña de ojos verdes y cabellos claros, sin olvidarme de todas esas promesas de amor que un día nos hicimos para nunca cumplir, pero que todo el mundo sabía y aun hoy en día me hacen recordarlas.

Y sin embargo el recuerdo me hace sonreír, porque a pesar de que siempre me sentí como fuera de lugar y de que nunca fui como el primo favorito, mucho menos el nieto consentido, el recuerdo de montar a caballo me trae días donde la vida eran tan poquitas cosas y se podía ser feliz con simplemente correr por las calles hacia ningun lado en particular.

Las sombras de mis ojos

Desde que recuerdo nunca he podido ver el cielo azul limpio.

Cuando intento hacerlo aparecen sobre mi mirada una serie de figuras caprichosas y absurdas navegando en alguna parte de mis ojos, interrumpiendo mi concentración e inmediatamente hacen que se vuelva insoportable mirar algo tan claro y luminoso en un día fresco de primavera.

A veces cuando menos me lo espero aparecen de vuelta esas pequeñas sombras en mis ojos y se dirigen hacia donde mueva la mirada, ahí están, la siguen entorpeciendo mi trabajo visual. Entonces un buen día encontré un método de deshacerme de ellas, lentes oscuros. Desde entonces los uso para poder ver el cielo azul, claro y luminoso de cualquier estación que se me ocurra.

Me han dicho que son células muertas, me han dicho que no me les haga caso que no existen, que no les de la mas mínima importancia, pero ahí están siempre navegando, ocultando algo, interfiriendo en aquello que quiero ver.

Pero es así y me he acostumbrado a verlas también, a moverlas a mi antojo, a cambiarles la forma, e incluso a ocultarlas de los demás. Las sombras de mis ojos no se irán por suerte ya he aprendido a observar, a vivir el mundo con ellas.

La luz en mis ojos

Todo comienza con un haz de luz que raya mis pupilas, dejando un halo brillante que navega sobre mis ojos, dejando un sentido de desorientación en mi cabeza.

Hace años ese primer borrón luminoso sobre mis ojos producía una ansiedad interminable, un miedo, una especie de dolor ante algo que es imposible detener. Pero hoy eso es solo un aviso de que es posible cambiar el futuro.

Después de esa punto luminoso comienza a crecer, cada minuto crece hasta que mi vista se vuelve borrosa, difusa, no puedo distinguir absolutamente nada, me quedo ciego por un momento hasta que el dolor se instala en mi cerebro.

Puede que entonces decida sentir el dolor o actuar lo mas pronto posible para evitarlo.

Cuando una mancha luminosa limita mi visibilidad se que entonces todo se llenara de luz y se que habrá cosas que causen ansiedad y miedo, pero ahora se que puedo sobrevivir, se que a pesar del dolor es posible seguir adelante.

Mi lado no social

Recuerdo cuan terrible era para mi socializar. Para mi era mas fácil de entender un libro que una persona, por lo cual de niño era normal que si me encontraba en un ambiente que no conocía buscara un libro cualquiera y me pusiera a leerlo, aun así no entendiera ni madres de que iba el libro.

Claro que eso de ser tímido únicamente me permitió ser amigo de los hijos de los amigos de mis padres y de mis vecinos de a lado que eran de mi edad. Por ello es que nunca conocí a todos aquellos que eran de mi edad y que viven en la misma calle que yo, ahora que me la paso solo en el corredor de mi casa y que veo como se divierten aquellos que son de mi edad a tres casa de la mía, me pregunto si ser mas sociable haría mi vida mas fácil.

Da igual al final de cuenta, eso no me preocupa mucho. Aun así antes de ser adolescente hubo hechos que me encerraron aun mas en mi mismo e hicieron imposible que me abriera al resto del mundo. Pero con el tiempo entendí que viviendo con tanta gente alrededor seria imposible no convivir con ellos.

Para suerte mía siempre la gente se sintió a gusto conmigo y siempre hubo quienes se la pasaban bien a mi lado, aunque no habláramos de nada. Siempre buscaba estar solo y me alejaba de la gente, pero siempre por suerte hubo quienes se acercaron a mi.

Con el tiempo descubrí que eso no poder socializar con la gente podría traerme problemas en la escuela, porque una cosa es hablar con gente que le caes bien y otra es hablar sobre un tema en un grupo de cincuenta personas. Recuerdo que siempre me temblaron las piernas y a veces tartamudeaba de lo nervioso que estaba.

Mas con el tiempo fui perdiendo ese miedo. Pero aun me faltaba expresarme con el resto del mundo, siempre encontré problemas para comunicarme de forma verbal, entonces tuve que aprender como hacerlo, teniendo mas fracasos que triunfos.

Por suerte encontré una forma de expresarme, halle medios con los cuales aquello que se lleva se convierte en otra cosa. Lo mas importante fue darme cuenta del poder que tiene el cuerpo para comunicarse no solo con la voz, lo podemos hacer con el cuerpo, con la mirada, con una caricia. Pero el hecho de saberlo no me ayuda mucho al momento de tratarlo de hacer con el resto del mundo.

Supongo siempre me alejare de los demás y siempre seré el mismo niño tímido de siempre. Creo que al final de cuentas nunca se deja de aprender sobre estas cosas y tal vez algún día deje de lado mi lado no sociable... tal vez entonces termine lo que al inicio estaba intentando.

Tu decides...

En la mañana me encontré con una amiga y me pregunto sobre como estaba, no podía decir que bien, no me nacía decirlo en ese momento y le comente como estaba. Me dice bueno ya somos cuatro... ¿quienes mas? pregunte yo. Y me narro las hechos del resto de mis amigos que pasan por lo mismo que yo.

Un trabajo que no te satisface, una soltería absurda, una sensación de vida en desperdicio... y yo que me creía único.

Ya había escuchado que eso le pasa a todo el mundo a esta edad, pero no creí que personas cercanas a mi sufrieran del mismo mal.

Pensando en eso solo puedo imaginar cuantas personas en el mundo se la pueden pasar peor que yo... mientras yo me empeño en solo ver el lado malo de lo que me pasa.

Al escuchar lo que me contaba caí en la cuenta de que este mal en común tiene tantos matices como diferentes solos, pero que terminamos sintiéndonos igual...

Una crisis en común en una generación donde el matrimonio es un mal que puede evitarse tanto como un divorcio que te costara aun mas caro; de adultos que pueden vivir una post adolescencia de lo mas normal sin preocuparse por hijos o por tener que crear una familia; son seres humanos que prefieren vivir su vida sin planear mucho el futuro lejano...

Supongo que no somos los únicos en sentirnos miserables por cosas que esta en nuestras manos cambiarlo.

Por eso le sugerí que escuchara un audio el cual dice mas o menos lo siguiente:

¿Tienes una idea de lo que quieres, de lo que buscas, de lo que te hace sonreír y que te hace llorar, de que es lo que has hecho en tu vida, si lo que haces te acerca poco a poco a este lugar en el que quieres estar mañana?. ¿Cuántas veces te has puesto a pensar en estas preguntas?

...

Lo importante del asunto no es dejarlo al olvido, creo yo, y como seres humanos tu y yo tenemos la oportunidad de regarla mil veces sin complicarse la vida, es uno de los factores mas importantes de ser... humanos.

Por lo mismo cuando olvidas la felicidad es importarte tomarla de la mano y abrazarla de nuevo.

...

como bien dijeron lo pasado pasado es, no es bueno quedarse clavado en un pasado que nos lastima y que nos pone melancólicos, es bueno recordar pero no vivirlo.

...

¿Estarías dispuesto a modificar un poco ese enorme tope que te impide ser lo que quieres hacer mañana?

...

somos capaces de hacer todo, de lograr todo, de proponer, idear, crear, experimentar, nunca hay limite de edad, de físico, de libertad.

Lo mas chido del asunto es que nos podemos reinventar día a día, segundo a segundo.

...

Coincido mucho con el autor (Coxbell) de estas palabras y sin duda todas las respuestas están en uno y solo nosotros podemos decidir el rumbo de nuestra vida. Así también tenemos la opción de estar mal o si de lo contrario decidimos estar bien y tratamos de estar mejor.

Todo queda en nosotros y en nuestras acciones.

Podemos sufrir, quejarnos y lamentarnos... pero también podemos luchar por encontrarnos y alcanzar aquello que soñamos... porque finalmente nada en este mundo es imposible... si puedes verlo puedes tenerlo... todo esta en saber que es lo que queremos, deseamos, soñamos... toma su tiempo saberlo, lo sé, pero a fin de cuentas es lo mejor que podemos hacer.

A veces (Me siento solo)

A veces me da esa sensación de que me falta algo...

Y no es precisamente porque de verdad extrañe una sensación, porque en realidad en eso no tengo nada de experiencia, ni besar, ni abrazar, mucho menos intimar para llegar a algo mas...

Me siento solo pero alguien una vez me dijo... "¿qué puedes extrañar al estar solo?, si nunca has tenido a nadie..." pues si supongo que quien ya paso por eso tiene muchas cosas por recordar y el estar solo es una sensación bien diferente de la mía, sobre todo porque cuando se vive estar con alguien cuando esa relación no existe el vacío se siente diferente, extrañas cosas, detalles...

A veces quisiera poder extrañar a alguien de esa manera, pero en realidad mi libro esta demasiado en blanco para intentarlo.

Me siento solo es cierto, porque no tengo el valor de relacionarme con nadie, tengo baches mentales que no me permiten salir y prefiero seguir ahí... oculto en esa trinchera que he armado para mi, donde estoy seguro que no podré salir... pero y si yo me he creado todo esto, ¿por qué carajos me siento solo? ¿por qué extraño tener a alguien a mi lado?

Y no puedo evitar sentirme mal por eso.

Vale la pena esperar tanto... de algo estoy seguro, a estas alturas es mas fácil para mi rehuir de una relación que tratar de iniciar alguna. Estoy tan acostumbrado a mi mundo, a mis hábitos, a mis manías que no se si pueda compartir mis locuras, mis creencias, mi pequeña gran vida...

No sé si pueda manejar tener que ir por alguien, citarnos, vernos para cenar cada viernes... no sé si pueda con todos los requisitos que una relación implica sea cuales sean estos. Porque simplemente no he lidiado nunca con ellos, soy alguien que ha optado por estar solo pero lo estúpido del hecho es que lo he hecho por la esperanza de encontrar a la persona correcta, que obviamente no ha llegado.

A veces me siento tan estúpidamente solo... a veces estoy tan completamente solo...

Que me pregunto si en verdad algún día dejare de sentirme así y optare por lo fácil, por lo sencillo, por lo que se primero que se presenta... y si lo hago seguiré siendo el mismo? o descubriré que es posible estar bien dejando en nadie mi todo? No sé y son solo cuestionamientos absurdos que se me vienen a la mente cuando pienso en que tal vez he desperdiciado mi vida al no permitir a nadie que se acerque a mi.

A veces como estos últimos días solo quiero un abrazo y no hay nadie a quien pedírselo.

Un recuento de los últimos hechos

Aquí estoy después de haber vertido la última gota que me derramo en mil pedazos. Pensando, tratando de analizar aquello que me duele... y tengo la cabeza tan liada, tan llena de tantas cosas, que no encuentro la razón que me hace daño.

Será que ella finalmente me olvido al grado que no me reconoce en la calle, mientras ella se quedara siempre en mi. ¿Porque carajos pasa así? ¿Es que soy tan imprescindible? Sé que para ella lo fui, bueno es claro que lo soy.

Tal vez será que mis amigos deciden casarme mientras otros se alejan de mi vida, dejándome con una sensación de vacío, abandonándome... como los muelles en el alba (como diría aquella poesía que aprendimos juntos alguna vez).

O es acaso que mi trabajo me hace infeliz, que simplemente observar y revisar no me basta, que necesito pensar un poco mas... de algo estoy seguro tener un trabajo solo por tenerlo nunca me va a dejar un buen sabor de boca, aun cuando ponga todo mi empeño en ello, si estoy haciendo algo solo por hacerlo, solo por salir al día... me doy cuenta de que eso no me llena, eso no me basta, eso de verdad únicamente me enferma, me hastía... me cansa.

Es tal vez que me estoy hartando de ser tan puro, de ser tan blando, de ser tan bueno, de ser tan raro... claro esta que no puedo regresar diez años para intentar ser lo contrario, porque solo me queda el ahora y tal vez el mañana.

Puede que sea el aun sentirme niño, permitiendo que sean los demás quienes dirijan el rumbo de mi vida, dejando en manos del tiempo y las circunstancias las que abran mis caminos... de haberme mal acostumbrado a dejar que todo cuanto me suceda llegue solo.

Aunque tal vez sea que no encuentro un lugar que sea para mi por completo, que no encuentro las palabras adecuadas para decir lo que siento, que no hay momento ni tiempo para gritar y partirle su madre a todo aquello que me puede ganar y vencer mis emociones y sentimientos.

Y me lleno de una frustración cagante, se me cuelga una pesadez en el pecho mal plan, y me quedo con una vibra pendeja de haber perdido el tiempo al haber esperando tanto, de esperar tantas cosas que no tuve el valor de buscar.

Ayer mientras te escuchaba no podía dejar de llorar, de sentirme frustrado, era imposible no sentirme mal, pero supiste bien claro aterrizarme, dijiste exacto las cosas que se requerían para hacerme ver las cosas realmente... pero sobre todo me recordaste aquello que suelo decir a los demás pero que no aplico en mi caso... me mal viajo bien cabrón, lo sé... por tonterías que a lo mejor no vale la pena tomarlas tan en serio, y tal vez sea bueno de ves en cuando saber que ahí están y que es posible hace algo al respecto pero sobre todo por que muchas de esas cosas se pueden cambiar con solo intentarlo.

Solo con intentarlo.

Tal vez todo cambie pero...

No creo en la estaticidad, no creo que las cosas puedan mantenerse quietas o iguales.

Todo cambia de a poco, todo se transforma, todo va mutando.

Sin embargo hay tantas cosas en este mundo que no quisiera que cambiaran. Incluso detalles de mi que me gustaría mantener siempre, pero no sé si eso sea posible.

Quiero mantener siempre esa capacidad de sorprenderme por lo que la madre naturaleza puede hacer, un amanecer en el mar, una noche de estrellas fugaces, la mirada profunda y triste de un león, el canto de las aves al despertarme y muchas otras cosas que parecerán pequeñas pero que son importantes para mi. Me gustaría siempre tener esa incredulidad ingenua y no dejarme llevar por el orgullo, la avaricia, el oído o la ira. A veces quisiera tener siempre ese aire infantil que sé aun no pierdo, ser feliz por cosas absurdas y llorar cada vez que se me antoje por hechos que me conmueven. Pero no sé lo que el futuro me ofrece.

Del mundo deseo que la vida siempre me sorprenda con una llamada inesperada preguntando por mi, con un abrazo a media calle, con una sonrisa a media calle, con una mano que me toque el rostro, con una correo de alguien que no recordaba, con tantas cosas que cambian mi mundo habitual y que me hacen pensar en que hay gente que tienen un buen recuerdo de mi.

Hay tantas cosas que me gustaría mantener igual, que no terminaría en enumerarlas.

Tal vez todo cambie y eso sea inevitable.

Pero de verdad hay cosas que espero nunca cambien y si llegan a cambiar que lo hagan para ser mucho mejor de lo que son ahora.

Y si un día decides cambiar, que sea para bien, que sea para ser mucho mejor persona que la que eres hoy.