Ocho Meses

Hace ocho meses decidí comenzar un diario virtual que significara un poco mas de lo que realmente soy, no quería una narración de mi día a día, sino también compartir mis ideas y pensamiento con los demás.

A mi convocatoria solo acudieron cinco, de los cuales solo uno continua paseándose por estos rumbos. Si bien mi contador no deja de contar números, gracias a que muchas de las cosas que he dejado aquí se relacionan con alguna búsqueda de alguien mas (especialmente en el área musical) y otros tantos llegan desde blogger porque a veces cuando actualizo mi blog me colocan en su lista de blogs recientemente actualizados. Pero de comentarios ando escaso a pesar de tener tantas visitas.

Lamentablemente en estos ocho meses no cumplí mi prometido... no logro avanzar en los 28 textos que debería estar escribiendo, pero afortunadamente han aparecido un sin fin de secciones que complementan la idea original de la creación de este blog.

He pensado en cerrarlo, porque creo que ha cumplido su objetivo, a medias, bueno ni a medias, pero igual un descanso indefinido podría ayudarme a poner en orden las ideas y nuevos aires podrían refrescar mi inspiración.

Ahora mismo no sé cual es el futuro de este blog, solo se que estos días que vienen tendré tiempo para respirar nuevos aires, entonces tomare la decisión correcta.

Ocho meses, parece increíble todo lo que ha pasado desde que en noviembre planee crear este espacio que finalmente resulto ser un ejercicio fantástico para mi habito de escribir.

Lo que quería ser/hacer

Hacía mucho tiempo que no recordaba cuales serian mis trabajos preferidos, pero ahora lo he recordado y parecerá absurdo pero cuando era mas joven siempre pensé que el trabajo perfecto seria aquel en donde pudiera estar en contacto con libros o con musica.

Así a mi me hubiera gustado mucho trabajar en una tienda de discos, en una tienda de libros, en una biblioteca o en una estación de radio.

Intente alguna vez trabajar en una estación de radio, pero olvide que mi voz no es la mas adecuada para hacer trabajo de locución. Por lo que obviamente ni mi voz, ni mi dicción ayudaron mucho a que consiguiera el trabajo.

Nunca intente tener trabajo en una librería o en una tienda de discos, pero me imagino que hubiera sido muy divertido, ambas son ares que me gustan y que se haría un buen trabajo recomendando y buscando los productos a vender, a pesar de que para las ventas soy un bueno para nada.

De niño recuerdo que quería ser astrónomo, el cielo lleno de estrellas es algo impresionante, pero con el tiempo mis miedos estelares me hicieron olvidarme del asunto.

Hoy creo que estoy en un punto en donde debo revisar que quiero hacer, y tal vez el verano sea el tiempo perfecto para comenzar a buscar el medio para seguir con lo que quiero hacer, o bien para olvidarme de eso y seguir con lo que hago actualmente.

Porque a pesar de todo, sé que no hay tiempo para todo.

Mis letras impresas

Me parece surreal leer en un semanario local lo que surge de mi imaginación. Es simplemente una sensación extraña y diferente, que al mismo tiempo me produce emociones encontradas.

Marea Alta

Tengo ganas de ir al mar, nadar un rato, pero en verano suelen pasar dos cosas que me fastidian de ir a la playa:

1) Hay mucha gente y me choca tener que nadar entre la muchedumbre

2) En verano suele llover por lo que las playas están siempre mugrosas

Sin embargo, hoy y ayer me lanze a la playa, pero a pesar de ir con todas las ganas, el mar estaba como rara vez lo he visto. Había marea alta y lo que suele ser una playa de casi tres metros, solo lo era ahora de un metro, es decir que el nivel del mar había subido dos metro y ahora las olas rompían cada vez mas cerca del estacionamiento.

Decidí no meterme, porque si de por si el mar abierto ahí no es confiable, menos con marea alta, así que sera hasta la próxima cuando por fin pueda nadar en el mar.

Mis textos publicados

Hace unas semana me invitaron a escribir en un periódico, envié mi texto, pregunte cuando lo publicaban, la respuesta fue: en dos semanas.

El domingo 28 debió haber sido publicado, pero como mi cabeza anda ultimamente bastante ausente, olvide comprarme el periódico ese día.

Me pregunto que se sentirá ver algo mío en una medio de comunicación masivo como lo es un periódico, me cuestiono si alguien se habrá tomado la molestia de leer mi texto y no solo leer la nota roja... no lo sé, pero debo admitir que es una emoción extraña.

No es la primera vez que alguien me pide publicar mis debrayes, hace casi ocho años se editaron en una revista universitaria de Morelia.

La verdad que tengo la suerte de no considerar correctamente mi trabajo escrito, paso de eso, porque es para mi un modo de liberar la neurosis, de escupir lo que mi mente maquila, escribir es simplemente mi modo de expresión favorito, pero lamentablemente mi expresión no cuenta con un mensaje claro ni definido, debido a que lo que escribo me sale puro, la mente y el intelecto no entran en este juego, por lo cual mis textos suelen quedarse a veces sin sentido para los demás, pero no para mi.

Tal vez no me hayan publicado, pero en realidad no importa. Aun así, siempre seguiré escribiendo, tal vez como siempre ha sido, solo para mi.

Il fait chaud

Así es... así mero diría el francés pero pa' ser mas sinceros es que hace un chingo de calor, no solo hoy sino desde hace ya cinco días.

Ayer por la noche tenía la ligera esperanza de que pudiera llover, porque hacia la sierra se veía una tormenta eléctrica que se veía le daría con todo al calor, pero fue puro escandalo y nada de nada.

Yo no tiendo a sentir calor debo decirlo, pero cuando yo siento calor sobre aquí en este lugar con algo de humedad, es porque esta haciendo bastante calor. Yo soporto mas la humedad y el calor juntos, que mas calor que humedad, porque una vez que la humedad desaparece, siento un calor cada vez mas insoportable.

Por suerte desde ayer ha estado corriendo aire mas fresco desde la sierra y desde el océano llega la brisa que por ratos hace que el calorcito se difumine un rato.

El verano aun no comienza y la semana santa ya paso, no se que carajos pasa que la temperatura esta hecha loca, aunque ya oficialmente comenzó la temporada de huracanes, si en verdad fuera verano diríamos que seguramente un huracán se esta formando pero no, nadie piensa eso, porque no es verano todavía, pero tampoco dice la gente que es el calor de cuando va a temblar porque supongo temen que ahora si se abra la tierra del calor tan cabrón que esta haciendo.

Yo por mi parte y muy a pesar tengo que dormirme con ventilador y sin playera, la neta es que tanto me calor me caga porque tengo que bañarme por lo menos una vez al día porque si no comienza a darme comezón en todos lados y el olor deja de ser feromonas para ser repelente de humanos.

Espero pronto refresque, aunque no llueva, aunque no tiemble... pero ya quiero que el calor deje de estar tan pinche.

Click & Flash

A veces me ha pasado que me toca ver las cosas mas irreales del mundo, y lamentablemente nunca hay una camara fotografica que sea testigo de mis extrañas visiones, y eso que siempre he tenido tiempo de tomar fotos si es que tuviera una a la mano.

De ahí al menos en mi caso siempre es importante con tener una cámara con la cual hacer click y flash para tomar la foto de esos momentos que seguramente nunca se repetirán, igual en mi caso tal vez eso me anudaría a mejorar mi trabajo como fotógrafo, que aunque yo no se nada de esa área, es algo que me gustaría mucho aprender.

Hace un par de días tuve el chance de ver una puesta de sol por demás impresionante y carajos no tenia modo de dejarlo plasmado en una fotografía, o igual cuando me toca ver especies de animales extrañas, o situaciones no comunes, en fin... digamos que me suelen pasar a veces cosas bastante extrañas pero todo se me queda en recuerdos, lamentablemente, tengo mala memoria y encima suelo mezclar los sueños con el pasado, así que todo es un desmadre adentro de mi cabeza.

Como sea, debo de algún modo hacerme a la idea de tener una cámara fotográfica para eternizar esos momentos de un modo u otro.

¡Click! & ¡Flash!

Y ya paso...

Así son esos pequeños momentos y seria chido poder tenerlos congelados.

El tiempo en mi mano

El calor del cuerpo invade la atmósfera de mi pensamiento, otro día mas en el cual no puedo seguir el habito de siempre, algo dentro de mi organismo no me lo permite. Me duele la cabeza como hace ya varios días, se posa encima de mi un cansancio eterno, insoluble, pesado... mientras una constelación de aftas se siembran en mi boca.

Mi mano sostiene el peso de los años que se escapan de mi cabeza, no puedo permitir que se vayan así como así aquello que era mio. Mis manos pueden aun sostener el tiempo... mientras el sol cae de a poco sobre la tierra donde grabe mis pasos.

Me siento en el suelo del patio donde cuando era niño el árbol de bocote tendía de blanco sus manos y hacía llover flores amarillas cada fin de verano, veo como cada vez mas rápido como el tiempo se va de mi alejando.

Los recuerdos de cuando siendo un niño jugaba junto al fuego de la tarde y correr cundo la lluvia se escuchaba venir desde la montaña; como cuando de pequeño me la pasaba esperando ver caer la guanábana para poder comérmela... así hoy... pero hoy ya no hay fuego, ya no hay lluvia, ya no hay flores amarillas ni tampoco hay guanábanas... solo el inevitable paso del tiempo que se deja caer sobre mi mano.

Tanto Tiempo

No es que haya dejado de venir por acá, únicamente no he atrevido a subir un nuevo post.

Cierto es que me abruma que me visiten tanto, porque este sitio es un lugar personal, para visitantes que por error caen en este blog, no pretendía que fuera un sitio de referencia para conocer el significado de una rola, jamas busque eso... ahora que todos los días tengo mínimo 5 visitas para ese post, la neta que hace sentirme como ante los ojos de todo el mundo.

Pero bueno... lo hecho, hecho esta... y aunque pensaba claro eliminar se post, he decidido dejarlo ahí, con la esperanza de que algún día la gente deje de visitarme solo por esa razón.

Tanto tiempo caray... tantas cosas por contar... tanto que no ha pasado por aquí...

Es tiempo de recomenzar.

Porque apenas llevamos 6 y la cuenta continua.

One post wonder

En eso temo que se va a convertir el Track del tema de "Quiero ser millonario". Mi blog se ha llenado de visitas desde que se me ocurrió trasladar la letra a nuestro idioma.

Me siento como esos grupos de un solo éxito. Porque sé que en cuanto termine la fiebre de la canción todo volverá a la normalidad; mi blog que solo tenia 200 visitas hace un mes ahora tiene mas de mil... gracias a ese bendito post.

He pensado en eliminarlo, pero como bien me han dicho, el post se mantendrá en la memoria de google y de nada servirá porque la gente seguirá visitando el blog buscándolo.

Mientras tanto únicamente tres anónimos me han dejado comentario sobre el post. Digo yo sería agradable que dijeran algo por lo menos. Pero al final de cuentas eso no importa, este blog no fue hecho para ser visitado por multitudes, este es un blog personal y como la música es parte de mi vida no plano dejar de hacer post con referencia a temas que me gusten.

One post wonder... que cagado suena, pero al menos este blog ya tiene uno.

De paso le mando un saludo y un agradecimiento a Benn por que suele tomarse la molestia de pasar por mis textos e incluso de sorprenderme con los resultados de su talento. Y que al menos se que para alguien no seré un one post wonder.

Y pues nada aquí sigo intentando, experimentado, equivocándome pero sobre todo reinventado lo que la imaginación me hace escribir.

Cuatro Meses

Solo tomo 4 meses cerrar un ciclo que parecía imposible para mi de lograr. Era algo que simplemente no tenia ánimos de terminar, no porque no deseara darle fin a todo eso, era solo que me sentía atado de manos para poder encontrar un modo de darle fin, de poder darle el portazo final a algo que termine haciendo a fuerza y no por gusto.

Era de esas cosas que tenia siempre en mente, que según yo no me permitía crecer porque era arrastrar algo y tener una especie de deuda por pagar tarde o temprano. Ahora que sé que ya no la tengo no me siento libre como pensé que lo sería, pero algo es si puedo dar por cierto, me siento en paz, me siento bien porque finalmente esto ya no será un pretexto para seguir adelante a donde quiera que decida ir.

Si bien fue mi decisión comenzar este largo, larguisimo trayecto, y no puedo negar que me lo pase genial mientras duro, conocí gente que ahora son mis "amigos" y a los que ya conocía nuestro lazo se fortaleció en este etapa. Nunca fue fácil para mi hacer algo que no me gustaba, que hacía solo por hacer algo, no era que odiara hacerlo, pero no era algo en lo que me gustara poner a mi mente a trabajar, aun así logre alcanzar un limite y solo me faltaba darle el cierre final, el cual me tomo casi 4 años.

Hace cuatro meses me estaba preparando para realizar una prueba que sería el arma para finalmente dar el paso final... lo logre, sí, no fue fácil tampoco, me costo mucho trabajo, preocupación pero sobre todo dinero, que no tenía y que aun debo.

Pero heme aquí a menos de 15 horas de dar por fin el carpetazo final a diez años de mi vida, a una época que me dio muchisimas cosas pero no me dio herramientas para poder ser lo que se pretendía que fuera pero no importa, sabes? porque al final uno decide dejarse afectar por no tener experiencia, porque si en verdad te lo propones, si lo quieres, pero sobre todo si lo necesitas es seguro que se encuentra el modo de obtener lo que se busca... pero no es mi caso, para mi realmente fue simplemente un lugar en el cual entretenerme mientras decidía quien ser, aun tal vez no lo sepa realmente, pero si la vida me dio la oportunidad de en solo cuatro meses terminar un ciclo que parecía imposible de terminar, sé que tal vez pronto finalmente encuentre el sitio que me corresponde.

La aguja...

Todo había ocurrido normal, estaba por terminar mi desayuno y decidí limpiar la mesa, tome con fuerza el objeto mas cercano a mi, entonces un dolor invadió mi dedo, separe automáticamente mi cuerpo del objeto y me di cuenta de que tenia enterrado en el dedo un delgada linea metálica.

La quite como si fuera una astilla y me di cuenta de que había una aguja insertada en mi dedo.

Vi como un punto rojo se comenzó a formar, poco a poco fue creciendo, hasta formas una gota solida de sangre que empezó a rodar por la yema de mi dedo. Detuve su inevitable caída y coloque la gota inestable a la altura de mis ojos y la hice rodar hacia la palma de mi mano.

El dolor se inicio entonces, era indeleble, era breve, pero seguro e inevitable.

Tome el ultimo sorbo a mi taza de café y me dirigí a lavarme los restos de una herida que de seguro en un par de horas voy a olvidar, pero cuyo dolor va a permanecer mucho mas tiempo. Sin embargo se que mañana, todo va a estar bien.

Las migajas

Después de tanto tiempo no puedo evitar mirar hacia atrás y ver que el camino que yo ayude a abrir alguien mas lo este aprovechando.

Es de esas ocasiones en las que puedo sentirme usado y desechado. Si bien acepto que nunca tuve el don correcto, pero sin embargo logre avanzar un poco en el terreno que si apenas conocíamos.

Ahora que veo como se me ha relegado a un extremo de este camino, recién ahora me doy cuenta de todo aquello que el "golden boy" ha logrado gracias a mi esfuerzo primero y me da rabia el pensar que todo eso lo puede haber logrado yo...

Se me queda un aire de frustración en las manos, una rabia por lo injusto de mi caso... toda una serie de sensaciones que parecen un berrinche infantil... pero así es lo que siento.

Lejos quedaron las promesas de un futuro perfecto, lejos ya el poder tener un trabajo sin trabajarlo... sin embargo aun permanezco... pero... ¿hasta cuando?

Nunca me he sentido bien, pero de un modo u otro era un ingreso que me mantenía a flote, pero ahora se esta empezando a convertir en una situación en la que soy al que le tocan las migajas... y eso es lo que mas odio de todo esto.

En el mar

Ayer una energía extraña se me pego en el cuerpo, justo después de bajar del camión a casa, me había quedado dormido media hora del viaje de 45 minutos. Antes de eso había estado bastante bien, buscando libros en el centro, pero después de despertar y bajarme del camión, me empecé a sentirte mal.

De pronto mis ojos comenzaron a comportarse un poco extraño, sensaciones pre migrañosas me invadieron, me sentía cansado de mas, comí algo y me dirige a la recámara, el dolor de cabeza comenzo entonces.

Trate dormir, pero solo daba vueltas en la cama, hasta que finalmente conseguí dormir 15 minutos, me sentía cansadisimo, pero tenía que ir al centro a comprar material para mis clases, tome un baño y me tome un analgésico para bajar el dolor de cabeza.

Me fui al centro y la razón por la que había salido no estaba funcionando como esperaba.

Entonces únicamente marque en mi teléfono un numero ya conocido... para mi suerte la conexión se logró.

Comencé a conversar mientras caminaba hacia la cancha municipal, una vez ahí, con el mar tan cerca... la voz al otro lado me incito a ir hacia allá, generalmente no es algo que haga, me basta verlo de lejos, me basta simplemente ver el reflejo de la ciudad en sus aguas. Pero anoche me acerque a el... nunca había caminado tan cerca del mar, nunca había simplemente permitido mojar mis pies en el mar, mucho menos mis pantalones, pero paso simplemente.

En el mar mis pies se humedecieron, se llenaron de arena, y camine sobre su orilla mientras mi conversación continuaba, de pronto ya nada me molestaba, me encontraba muy bien. Todo lo que necesitaba era pensar en otra cosa, salir del habito, arriesgarme a mojarme un poco y sentirme bien... estar bien.

Diferencias Laborales

Mi nuevo trabajo como profesor se esta convirtiendo en realmente una serie de eventos poco afortunados.

En primera mi tendencia a no ser puntual ya me han valido dos regañadas por parte del director. Y no tiene la molestia de decirle en privado, al contrario lo dice en el pasillo antes de ir al salón de clases. Honestamente ese comentario me viene y me va... ya sé que debo llegar temprano.

En segunda digamos que mi estilo de trabajo es un tanto diferente, porque así fue como lo diseñe. No creo en una disciplina rígida, de esas tipo siéntate bien, no hables, no te muevas... creo en la disciplina del trabajar, pensar, analizar y asimilar. Mis clases la única disciplina que tienen es la del trabajo diario, por mi los alumnos pueden estar haciendo lo que se les antoje, siempre y cuando terminen la actividad que les he solicitado.

El siguiente punto es esa falta de privacidad para hacer y deshacer en mi grupo, para ser una escuela donde exigen disciplina, el hecho de interrumpirá las clases al antojo del personal directivo me parece una falta de respeto a mi persona y a mi trabajo, es como si estuvieran observando que el grupo no se salga de control.

Finalmente es la contradicción de la forma que exigen de trabajar... mientras que el día de ayer procuro que los chicos hablaran, se explayaran y expusieran su opinión... me dijeron que mis clases deberían ser mas tranquilas, que mantuviera el control de grupo, que no los dejara hablar tanto... total el día de hoy hice lo contrario me dispuse dar notas sobre el tema y preguntas sobre el mismo, la explicación de cada uno de los hechos y ya esta... pues me salen hoy con que ese método es obsoleto, que debo hacer mas dinámica mi clase... finalmente ¿que carajos quieren? porque a mi no me queda claro en lo absoluto.

Si algo debo admitir es no voy en pro de la disciplina que manejan, segundo creo en la libertad de las personas para actuar y que la comunicación acertada es la clave para lograr un dialogo profesor alumno. No requiero un gendarme en la puerta de mi clase, ni tampoco que el director haga dramas frente a los chicos porque "alguien" no tiene ánimos de estudiar.

No apoyo esa forma de trabajar definitivamente. Y mientras la dirección de la escuela no me diga que es lo que quieren de forma correcta, yo seguiré como en penumbras y mi trabajo quedara peor que mediocre.

Debo aceptar mi culpa, muchas hechos ocasionaron mi falta de material y he estado improvisando las clases, sin embargo estoy bien seguro de lo que hago... he improvisado en otras ocasiones pero siempre tengo en la cabeza claro el objetivo final.

Ya tengo material para clase pero no se si al final coincida con el método de trabajo de esta escuela, es una lastima porque la paga es muy buena.

Sé que suene tal vez a queja y lloriqueo este post, pero necesitaba sacarlo.

Así son mis pequeñas diferencias laborales, solo espero todo tenga un final feliz... al menos para mi.

No queda mas

A veces las intenciones no bastan.

Pueden ocurrir hechos que de pronto puedan hacer virar el rumbo de los acontecimientos.

Había diseñado perfectamente un plan que en solo minutos comenzó a desmoronarse.

Tenia toda la intención de cumplir mi plan al pie de la letra, tenia tantas ganas de hacerlo que el hecho de que de pronto se esfumaran me dejo con una sensación de frustración increíble.

¿Qué debería de hacer?

No podía dejar que las cosas se fueran de control por lo que decidí que era tiempo de solucionar la mentira que estaba cambiando el rumbo de mis actos.

Sin embargo estaba en riesgo de perder mi libertad. Por lo que opte por dejar mis intenciones de lado y volver a casa con la cabeza llena de mal rollo.

En mi viaje de regreso a casa en esas cinco horas de trayecto, me pregunte tantas cosas que termine por vaciarme de aquello que ya no vale tener en la mente.

Ahora, no me queda mas que volver a comenzar de nuevo.

Tu decides...

En la mañana me encontré con una amiga y me pregunto sobre como estaba, no podía decir que bien, no me nacía decirlo en ese momento y le comente como estaba. Me dice bueno ya somos cuatro... ¿quienes mas? pregunte yo. Y me narro las hechos del resto de mis amigos que pasan por lo mismo que yo.

Un trabajo que no te satisface, una soltería absurda, una sensación de vida en desperdicio... y yo que me creía único.

Ya había escuchado que eso le pasa a todo el mundo a esta edad, pero no creí que personas cercanas a mi sufrieran del mismo mal.

Pensando en eso solo puedo imaginar cuantas personas en el mundo se la pueden pasar peor que yo... mientras yo me empeño en solo ver el lado malo de lo que me pasa.

Al escuchar lo que me contaba caí en la cuenta de que este mal en común tiene tantos matices como diferentes solos, pero que terminamos sintiéndonos igual...

Una crisis en común en una generación donde el matrimonio es un mal que puede evitarse tanto como un divorcio que te costara aun mas caro; de adultos que pueden vivir una post adolescencia de lo mas normal sin preocuparse por hijos o por tener que crear una familia; son seres humanos que prefieren vivir su vida sin planear mucho el futuro lejano...

Supongo que no somos los únicos en sentirnos miserables por cosas que esta en nuestras manos cambiarlo.

Por eso le sugerí que escuchara un audio el cual dice mas o menos lo siguiente:

¿Tienes una idea de lo que quieres, de lo que buscas, de lo que te hace sonreír y que te hace llorar, de que es lo que has hecho en tu vida, si lo que haces te acerca poco a poco a este lugar en el que quieres estar mañana?. ¿Cuántas veces te has puesto a pensar en estas preguntas?

...

Lo importante del asunto no es dejarlo al olvido, creo yo, y como seres humanos tu y yo tenemos la oportunidad de regarla mil veces sin complicarse la vida, es uno de los factores mas importantes de ser... humanos.

Por lo mismo cuando olvidas la felicidad es importarte tomarla de la mano y abrazarla de nuevo.

...

como bien dijeron lo pasado pasado es, no es bueno quedarse clavado en un pasado que nos lastima y que nos pone melancólicos, es bueno recordar pero no vivirlo.

...

¿Estarías dispuesto a modificar un poco ese enorme tope que te impide ser lo que quieres hacer mañana?

...

somos capaces de hacer todo, de lograr todo, de proponer, idear, crear, experimentar, nunca hay limite de edad, de físico, de libertad.

Lo mas chido del asunto es que nos podemos reinventar día a día, segundo a segundo.

...

Coincido mucho con el autor (Coxbell) de estas palabras y sin duda todas las respuestas están en uno y solo nosotros podemos decidir el rumbo de nuestra vida. Así también tenemos la opción de estar mal o si de lo contrario decidimos estar bien y tratamos de estar mejor.

Todo queda en nosotros y en nuestras acciones.

Podemos sufrir, quejarnos y lamentarnos... pero también podemos luchar por encontrarnos y alcanzar aquello que soñamos... porque finalmente nada en este mundo es imposible... si puedes verlo puedes tenerlo... todo esta en saber que es lo que queremos, deseamos, soñamos... toma su tiempo saberlo, lo sé, pero a fin de cuentas es lo mejor que podemos hacer.

Ya era hora

Fue por allá de un agosto del 1998 en el que ingrese al Tec y curiosamente no pensé que fuera a estar en su sistemas durante mas de diez años.

¿Por qué entre al Tec? Bueno en parte porque había llegado huyendo del DF mas que el miedo a la Ciudad de México era el hecho de que cada día fuera surreal y me sentía "overwhelming" con esa experiencia jamas vivida. Era como sentir que la ciudad me fuera a tragar, así de plano literal.

Pero la causa mas exacta del porque entre al Tec era por aquí no había otra opción, o era estudiar ahí o de plano ponerme a trabajar. Entonces como era la única escuela en la que me habían aceptado además del Politécnico no tenia mucho de donde escoger.

Tal vez debí haber escuchado un poco mas mis corazonadas y haber estudiado Ciencias de la Comunicación pero nunca vi mas allá de eso y ahora no había nada mas que hacer.

El problema es que selecciones una carrera que mucho mas que gustarme era porque de todas las que había era la única a la que le veía futuro. Claro esta en 1998 todo lo relacionado con computadoras estaba en boga. Muy mala elección lo reconozco ahora, debí de haber estudiado Contaduría en el Tec.

Finalmente después de mas de diez años parece que ahora si voy en camino de salir del sistema de la escuela.

¡Ya era hora!

Te he visto el otro día

Te he visto la otra tarde y no te diste cuenta.

Cuanto has cambiado...

¡Carajos!

No sé como puede haber creído que te amaba. Ibas con el, con el que pudo ser mi hijo.

Diez años ¿cierto? y sabes ya no te extraño. Pensaba que siempre lo iba a hacer. Pero si algo me duele después de todo es haber sido fácil de olvidar. Porque yo tarde demasiado tiempo en sacarme tu recuerdo.

Pase frente a ti y no me reconociste.

Siempre tuve miedo de reencontrarme contigo, siempre tuve miedo de un tal vez, del hubiera, de todas estas pendejadas que a veces se me ocurren cuando termino por pensar en ti.

Todo pudo haber sido mas fácil para nosotros. Pero eso ya no importa.

Te he visto el otro día en la tarde.

Como has cambiado...

Reencontrar

Es normal ir al centro y encontrarte mínimo con una persona que te conozca. Bueno aunque tengo que admitir que cada vez se me hace mas normal no encontrarme a nadie conocido. La ciudad se esta llenando de gente extraña.

Sin embargo ayer me encontré con personas que tenía mucho tiempo de saber de ellas.

Son personas con las comparti tiempo de mi vida, con algunos meses, con otros años y con otros horas y sin embargo cada uno de ellos se mostró alegre de verme de nuevo y claro que me da gusto haberlos encontrado de vuelta.

A veces creemos que por vivir en un lugar pequeño no debemos preocuparnos por saber de la vida de las personas con las que pasamos buenos momentos en el pasado y dejamos a la desidia los recuerdos hasta que un día nos damos cuenta de que extrañamos a esa persona y no tenemos la mas mínima idea de como contactarle.

Ayer fue enterarme de como la vida sigue y si no te detienes a respirar un poco te haces viejo sin darte cuenta, entonces un día querrás salir con esa persona con la que reíste tanto sin tener que preocuparte por tu matrimonio, por tus hijos o por tu trabajo. Ahí tal vez ya sea un poco tarde pero regresar por los buenos tiempos, pero claro nunca es demasiado tarde para intentar ser feliz.

Por eso creo que es bueno de vez en cuando detener el tren expreso de nuestra vida y respirar el aire fresco del momento que estamos viviendo, meditar sobre lo que viene y lo que nos falta, pero sobre a veces es bueno tratar de reencontrarte con aquellas personas con las que compartiste un buen tiempo de tu vida y agradecerles por esos buenos momentos que pasaron juntos.

Ayer me la pase muy bien en verdad. Sobre todo porque se que en la mayoría de las personas con las que he he convivido guardan buenos recuerdos de mi.

Esa tarde fue muy chida y me alegra haberme decidido a salir un poco a sentir la brisa del mar.