Te Vi

Vi tu cuerpo desnudo.

Recostado en la cama, tuve a mi alcance la palidez clara de tus piernas, de tu vientre... pero estaba tan lejos tu pensamiento de mi.

Tantas veces repetido, tantas noches ajeno a tu silencio, intento no romper la quietud que nos envuelve.

Entiendo de una forma u otra las razones de tu comportamiento y no pienso que tal vez todo sea un sueño.

Derrotado de nuevo, salgo a a la calle húmeda y me pierdo en una ciudad desconocida, tomo camiones sin retorno, bajo en lugares equivocados y sé que no podre regresar a ti, cruzo una calle oscura cuando una luz ciega mis pupilas.

Y despierto.

Despues del sueño

La nausea revolotea en mi estomago.

Gira y se tuerce despacio. Bebo agua para tratar de calmar su efecto.

Recuerdo el sueño: Vivía dentro de una serie de televisión, los personajes vivían en cuartos contiguos al mio. Todo parecía tan normal excepto por el shock que me produjo saberme tan a gusto y tan libre. Recuerdo mi erección, mis ganas de coger, la tentación esperando en la última habitación. Recuerdo el cansancio, el dolor de cabeza, el malestar.

Abrí los ojos y estaba en una mala posición, el lado derecho de mi cabeza palpitaba, creía que la migraña me había ocurrido en el sueño y eso me obligaba a despertarme. Me recoste del lado contrario. ¿Cuanto tiempo habré dormido?. Miro la hora... al parecer solo una hora. El dolor comienza a disminuir, recuerdo la hipocondria, el poder de la mente, la capacidad del sueño en mi cuerpo y me levanto.

La nausea revolotea en mi estomago.

Gira despacio y se extiende.

Bebo agua para tratar de controlar su efecto.

El Rayo

Insomnio.

Una hora dando vueltas en la cama. La humedad es posible tocarla en el aire. Se pega en la piel una capa acuosa que se escurre lentamente.

Llueve, pero el calor no cesa, ni la humedad tampoco.

Cierro los ojos, cuando los abro han pasado solo tres horas. Son las cuatro de la mañana. Una tormenta eléctrica se acerca.

No puedo dormir de nuevo.

Miro hacia la ventana que da a la sierra, he cerrado la cortina. Encima de la ventana, las celosías impiden el paso del aire debido a los periódicos con los que las he cubierto. Aun así la luz puede atravesar el papel.

Entonces entre las celosías veo una linea de luz caer, a los lados de donde debió caer el rayo, suben haces de luz, un temblor de tierra sacude mi cama, la onda expansiva del rayo hace volar los periódicos de las celosías, el viento con lluvia golpea mi cara.

Comienza a llover mas fuerte. Me pongo la camiseta que esta aun lado de mi cama. Me coloco en posición fetal abrazo la almohada entre mis piernas.

La electricidad se va. El ventilado deja de girar, el calor se hace insoportable, pero por lo menos la lluvia que entra por las celosías me sumergen en un sueño hasta el amanecer.

En mis recuerdos te estas perdiendo

La tormenta eléctrica no alcanza a llegar a mis oídos, la velocidad del sonido caduca aun mucho antes de convertirse en silencio.

La luz es lo único que puedo afectarme en esta noche. Ese blanco eléctrico que contamina mis ojos con su claridad haciendo desvanecer la cordura y el pensamiento.

El olor a estática corrompida parece ser un defecto del momento, no quiero pensar en que la humedad comenzara a desintegrar mis sueños.

Llueve ya lo imagino, no hay nada que pueda hacer en esta noche debajo del trópico crece de un mar que se pinta de olvido cuando te pienso.

Te he soñado de nuevo hoy y ayer, pero se que también mañana. Te he visto con el vestido de hace 15 años, pero con el olor del tiempo encima, no eres la misma, ni yo tampoco.

Sé que el mar quiere llorar conmigo, porque extrañarte no es una decisión que pueda elegir, simplemente se ha estacionado en mi y no puedo dejar de hacerlo.

¿Dónde estas ahora que mis ojos ya no pueden susurrar tu nombre? ¿Dónde que mis lágrimas no pueden recordar tu cuerpo? ¿Dónde que mis manos no pueden escuchar tu espacio?

De nuevo un rayo rompe la quietud del recuerdo, la tormenta simplemente se recuerda que has cosas que no puedo evitar, pero sobre todo me doy cuenta de que en la luz que se impregna en las paredes blancas se plasma en cada segundo aquello que fue solo nuestro, y se desvanece como efecto inevitable del tiempo y se pierden en el agua que cae sobre la noche en la que te recuerdo.

Ahora solo tengo miedo de una cosa... de aceptar que eventualmente... en mis recuerdo te estas perdiendo.

Llueve

Llueve.

Pero casi nadie se entera. El agua se evapora aun antes de correr por las calles.

Pienso en las cosas que se pueden mojar, pero no muevo un somo músculo de mi cuerpo, quiero permanecer aquí, simplemente escuchando el sonido metálico de la lluvia de monzón.

Tras la cortina, sé que el viento comienza a refrescar. En medio de tantas respiraciones, la mía no parece ser ninguna.

Mañana todo sera igual que antes. Mañana el huracán habrá arrasado con la costa.

Pero aquí, mañana, hará el mismo calor que ahora.

Justo Ahora

Intento hilvanar palabras en mi mente, después lograr que se transformen en movimiento sobre un teclado y finalmente salgan de mi. Es difícil lograrlo cuando la mente se encuentra difusa, dispersa, cansada... leo cada una de mis palabras que salen de forma automática de mi mente plasmandose en bytes sobre un océano de comunicaciones.

Pensar que este estado mental ha sido recurrente en estos últimos días, esta sensación de cansancio mental que carcome todas las ideas, mientras mi cuerpo poco a poco se va aletargando y sumiendo en ese mismo estado de cansancio.

Recuerdos, canciones e imagenes todas en la misma tarde.

La cigarra insiste en escapar de un momento que no sera para siempre, se ha cansado de llamar al agua, se ha recostado sobre el televisor. Un sonido lejano entra en mi oído, llenandome de vibraciones atemporales, causándome una particular molestia acústica.

Siguen escapando de mi mente las palabras, respiro tranquilo, cierro un poco los ojos, detengo la marcha del dictado automático... es un hecho, ya no puedo pensar en nada más.

Entre sueños

Esta última semana mis sueños se han llenado de agua, será tal vez que el calor que asola la región donde habito en mi inconsciente pide algo de agua fresca. El punto es que sueño con el mar, una y otra vez, el mar, siempre ahí, intranquilo e impaciente.

Hace unos días soné que una ola gigantesca llegaba a la orilla y no tenia tiempo de alejarme para evitar ser tragado por el mar. Cuando la ola paso sobre mi, solo me deje llevar por ella, permanecía debajo del agua, donde podía respirar y ver perfectamente en el agua salada.

No logro identificar si son presagios o son solo debrayes mentales.

Otra cosa que me ha sucedido ultimamente, supongo es por la certeza de que el contacto físico no es mi hit, sueño que mi piel esta junto a la de alguien, pero nunca mi necesidad es correspondida, simplemente esta el otro cuerpo, como tal, mientras mi saliva de a poco se convierte en silicon que me va cubriendo el cuerpo, hasta encerrarme en una burbuja.

Curiosamente mis sesiones de insomnio, junto a ese cansancio que me envuelve, no me han permitido recordar mas detalles, pero creo que lo que recuerdo no es algo que me deje tranquilo y obviamente no son sueños que me hagan descansar, pero así es como son.

Esta noche solo espero dormir y no soñar ni con el mar, ni con cuerpos que no me corresponde. Es mas esta vez quisiera no poder recordar mis desvaríos nocturnos.

Anoche

Apague el ordenador, tome el móvil y ajuste el despertador, me dirigí a la habitación, he olvidado arreglar mi cama, decido acostarme en la cama de mi hermano, hace calor, mucho calor, hace ya una semana que esto no cambia, pero hoy se siente una sensación húmeda en la noche, como cuando son días de ciclones y huracanes, no ha llovido desde hace varios meses, no puedo dormir, doy vueltas en la cama, mi camiseta se ha empapado de sudor, la cama se siente caliente, me cambio de lugar, miro la hora... es la una con doce minutos.

Me quedo dormido un rato, despierto y la cama se siente húmeda, tengo sed, me levanto sintiendo cansadisimo, voy a cocina, tomo dos vasos de agua y regreso a la habitación, apenas son las dos de la mañana, cierro los ojos, no puedo conciliar el sueño, me duermo por minutos, escucho a lo lejos (en el mar) una tormenta eléctrica, comienza a llover, he olvidado meter la ropa, me levanto lo mas rápido que puedo, camino hacia el corredor, abro la puerta, voy al patio, comienzo a recoger la ropa que ya se ha humedecido, los perros nerviosos por los rayos se acercan a mis piernas, entonces la electricidad comienza a tambalearse, finalmente se corta el suministro, entro a la casa a tientas con gotas de lluvia en la cara y en los brazos.

No hay electricidad para hacer funcionar el ventilador, veo la hora son las tres con veinte minutos, me cambio a mi cama finalmente, estoy cansadisimo, y me quedo dormido sobre el desmadre de cosas que he olvidado quitar.

Las tres

Son las 3:00 a.m. y no sé sobre que escribir en este post.

Tantas ideas me han llegado para poderlas dejar aquí, pero lamentablemente no tenía modo de retenerlas hasta poder abrir el blog y comenzar a redactar. La inspiración puede ser caprichosa.

Son las tres y no se porque he decidido escribir, tal vez sea una necesidad, un habito, una costumbre malsana... no lo sé, pero a esta hora donde todo el mundo duerme, no se podía quedar en silencio mi mente.

Puedo debrayar extensa e inútilmente, pero esta vez no planeo hacerlo.

De nada sirven las palabras, tal vez no ahora. Quizá mañana. Quizá en otra hora.

Son las 3:20 a.m y nada mas surge de mis dedos.

Otro extraño sueño

El silencio era imposible de distinguir, en medio de todos los sonidos que el pensamiento concibe, la sinapsis, el enlace bioquímico, la comunicación neurocerebral; pero encima de todo eso el recuerdo, la culpa, el miedo, el hubiera, el tal vez, el mañana, el no puedo... maldita pesadilla.

Y aunque sabía del amor, de la posibilidad, del azar, de la vida e irremediablemente de la muerte, el final de las cosas que se plasmaban en el lienzo de mis sueños disparatados aun no estaba contemplado... todo lo que importaba era el comienzo... el intentar expulsar el aire para decir adiós finalmente, para así lograr despertar.

En toda esta atmósfera, salir herido sería lo mas sencillo, sufrir de amor era lo esperado, con las variables alteradas pero con el mismo resultado, excepto que esta vez los píxeles de la realidad no cuajaban del todo en esta matrix inventada por mi subconsciente y mi imaginación.

El sueño comienza su sinfonía final, el cuerpo cede a la fantasía al deseo y la razón se pierden en esta batalla sin ninguna guía. El amanecer esta ya próximo. El despertar se hace inevitable.

Otra noche mas, otro sueño absurdo, un tal vez a media boca, un no sé a medio pecho, un quizá será para la otra...

Y despierto con la boca reseca tratando de ordenar el desmadre mental que se pinta en mis sueños, pero es imposible.

Cierro los ojos y me duermo otros cinco minutos, solo otros cinco minutos.

Es Viernes

Paso de largo en mis sueños, personas me hablan, personas me siguen, yo siempre hago lo mismo: huir.

Me duelen las piernas, mi cuerpo se mueve involuntariamente, mientras comienzo a transpirar los recuerdos.

El camino es largo, el camino esta lleno de obstáculos, pero después de tanto caminar sé que si decido detenerme me podrán encontrar. La ciudad parece tan inmesamente grande y los lugares donde refugiarse parecen desaparecer y nada ni nadie me puede ayudar a escapar.

Toda la noche es lo mismo, mi cuerpo no puede descansar, mi voz balbucea conversaciones absurdas, no puedo tener el control de lo que hago, no mientras este adentro de un sueño.

Finalmente decido correr, subo por la barda, brinco hacia la calle que llega justo a la avenida principal, espero el camión que seguro no ha de tardar, pronto estaré en casa, pronto estaré en un lugar seguro.

Entonces suena la alarma.

El camión no viene mi teléfono esta sonando, pero no lo tengo en la mano, recuerdo que lo deje en la mesa de noche de mi cuarto, entonces me doy cuenta de algo: estoy soñando.

Abro los ojos mientras la alarma del teléfono sigue sonando. Son las 06:40 a.m. es viernes y todo esta oscuro.

Ni en sueños

Una persecución absurda me persigue durante toda la noche.

En los sueños y en el mundo real todo parece ser un caos, las alarmas de los teléfonos móviles suenan despertándome o bien mezclándose con el caos que sucede en el sueño.

Intento comunicarme contigo mientras alrededor todo parece quebrarse efecto de las balas multicolores que surgen por todos lados, entonces una de esas alcanza mi mano y estalla en un gama de tonos agresivos para finalmente hacer caer el teléfono al suelo donde se parte en dos.

En el suelo veo hilos de sangre corriendo hacia las paredes y de ahí al techo de la habitación, o es que yo estoy de cabeza en este cuarto blanco repleto de recuerdos apelmazados en el ventilado que cada vez que gira hace volar en todas direcciones fotografías de un pasado que había olvidado.

Un sonido en el exterior de todo eso me despierta, los gatos, pinches gatos, mis piernas no pueden moverse, no tengo fuerzas para levantarme y darle su escarmiento a esos bichos, me vuelvo a quedar dormido. Estoy en la universidad tomando la clase de matemáticas escuchando al profesor diciendo: El eje Z es la realidad tridimensional del mundo que somos parte, sí este es el eje X (señala el suelo) y este el Y (señala la pared que sostiene el pizarrón) entonces el eje Z esta allá, al otro lado del punto de intersección de los ejes X y Y. Me abruma pensar en el poder absurdo de las teorías tridimensionales, cuando me doy cuenta estoy en el comedor, me acuerdo de ti, tengo que mandarme un sms, busco mi teléfono móvil y cuando lo veo me doy cuenta de que lo he confundido con el control remoto del televisor satelital... Carajos solo esto me puede pasar a mi, no puedo comunicarme contigo... ¡¡Que carajos esta pasando!!

Suena el teléfono, me doy cuenta de la oscuridad que me rodea, enseguida el sueño me vuelve a vencer. Camino sin rumbo durante tiempo indefinido, no se que sucede entonces se que tengo que llamarte pero me doy cuenta de que he perdido el teléfono, como en todo buen sueño, en unos segundos he llegado a casa y por suerte mi teléfono esta ahí sobre la computadora portátil, marco tu numero de memoria, espero el tono... "Lo sentimos pero su llamada no puede ser completada". Carajos se me ha acabado el crédito.

Despierto sudando, me tiemblan las piernas, tengo frió, me duele la cabeza pero en el fondo lo que mas me enferma es que no he podido comunicarme contigo... ni en sueños.

Sere

Tiendo a divagar en mis pensamientos, tantas cosas en las que puedo dejarme llevar, perder la noción del tiempo, se me va el tiempo divagando nada mas.

Si tan solo pudiera volver acción las palabras que se me atoran en la garganta tantas veces, si tan solo no llorara cuando las emociones se me vienen a la cabeza todas juntas, si tan solo pudiera derribar de un solo golpe la pared de miedo que me consume.

La lluvia cae deseando solo ser nube. Yo me siento a ver correr el rio que se forma frente a mis pensamientos petrificados y deseo poder correr también, sin sentido, sin pensar, sin jamás volver.

Pero eso es todo...

No llego a mas.

Me pierdo entonces entre mis sueños y mis desvaríos.

Siempre seré el mismo mientras el mar aun pueda tocar la raíz de mis miedos. Todo será hoy de pronto un día pero mientras esta noche no puedo escapar de mi, ni tampoco puedo dejar de ser yo, pero estaré siempre intacto, siempre puro (en mis particular forma de ser), siempre inconsciente, siempre blanco, siempre nulo... seré... seré...


yo.

Puedo ver caer...

Puedo ver caer la piel debajo de mis ojos, poco a poco todo se nubla, la noche se duerme en mis párpados y me dejan sembrando ecos de voces que ya no reconozco.

Tiemblan mis manos cuando sienten el vacío de las cosas que están cobrando forma de repente, entonces tal vez entienda un poco aquello que antes me parecía absurdo, ahora todo cae de repente y es una lluvia de atardeceres que se mezclan con mañanas.

No entiendo a veces el sentido del reloj, suele parar un poco y de repente girar sin sentido, mas de vez en cuando lo he visto como de pronto regresa atrás y al darse cuenta que lo estoy mirando regresa a su sentido habitual de girar.

Tengo una especie de "revenir" en mis dedos, como un sueño que de pronto se devela en la realidad y se entiende el efecto de aquello que no se tomaba en cuenta.

Un hilo se sangre cae desde mi pecho girando por mi vientre, fluyendo lento, palpando cada centímetro de piel que deja atrás, hundiéndose en el fondo de mi esencia hasta finalmente hacer un océano de sangre a mis pies.

Yo no pienso en cuantos soles pudieron tener razón de morir y vengarse al estallar como supernova, no lo pienso porque no tengo la certeza de ello. Tal vez algún día el sol que me toca se convierta en una estrella enana, pero de nada sirve pensar en un tiempo sin conjugar.

Lloro a veces cuando se hace de noche y no tengo en mis manos la certeza del viento, ni la seguridad del agua, únicamente el fuego que se enciende y se apaga, solamente el polvo que siempre cubre mis labios, que me impiden hablarle a la nada.

Puedo ver caer la piel debajo de mis ojos, poco a poco todo se nubla, la noche se duerme en mis párpados y me dejan sembrando ecos de voces que ya no reconozco.

El tiempo nunca regresa

Hay ocasiones en que de pronto parece que el reloj se mueve hacia atrás. Miro fijamente las manecillas y me doy cuenta de lo imposible del hecho... el tiempo nunca regresa.

No puedo finalmente hacer un balance del pasado, sin conocer todos los factores que influirán mi vida en el futuro. En todo caso de que me sirve analizar lo que ha sucedido, si solo voy a conseguir darme cuenta de que en casi treinta años lo único que he conseguido es tratar de ser yo mismo, de encontrarme un sitio en un planeta lleno de extraño y desconocidos, dejando de hacer lo que el resto del mundo hace simplemente para a veces ver como el reloj de pronto camina hacia atrás.

Esta noche no puedo evitar pensar en mis actos, en lo bueno, en lo malo, en el hubiera y en el mejor o en el peor de lo casos. Mi mente no puede dejar de recordar todos y cada una de las acciones que me han creado tal como soy en este momento.

¿Ha sido lo mejor?

A veces quisiera poder ser como cualquier otra persona de mi edad y tener lo que cualquiera otra persona de mi edad tiene. Pero el compararme no me deja un buen sabor de boca, no en esta noche, pero no puedo evitar pensar en lo particular que soy y en cuan extraño puedo llegar a parecer para el resto del mundo.

¿Debo tomar el riesgo de dejarme caer?

Sin duda el miedo me va a detener a un paso antes del precipicio.

¿Qué habrá mas allá de aquello que solo puedo imaginar?

Y no puedo dejar de pensar en todo el tiempo que he perdido haciendome esa pregunta.

No puedo evitar a veces todas esas ideas absurdas que ruedan en mi mente.

Hay ocasiones en que de pronto parece que el reloj se mueve hacia atrás. Miro fijamente las manecillas y me doy cuenta de lo imposible del hecho... el tiempo nunca regresa.

Mi noche...

No recuerdo muy bien como fue mi noche... después de la resaca de la migraña, mi mente de a ratos simplemente se enmudece no habla ya mas, permanece quieta, pero entonces el sueño llega y comienza a entumecerme; el aire frío poco a poco se cuela en mi habitación alejando el calor que hay en ella, siento un poco de hambre, pero el sueño finalmente esta por vencerme, no lo pienso mucho, me recuesto, me cubro el pecho con la sabana y en minutos termino dormido profundamente.

La migraña a veces me produce sueños insufribles, a veces solo me anestesia del dolor, pero anoche me coloco en sueños tan extraños, estando en situaciones no comunes y mientras yo en el sueño con una especie de stand by, inherente al paso de los hechos, pero con esa particularidad que a veces mis sueños me dan... poseo habilidades físicas extraordinarias... y todo sucede tan ajeno a mi, como ser espectador del sueño de alguien mas, hasta que finalmente llega el despertar... entonces olvido todo lo que en mis sueños sucedía y termino sufriendo microsueños durante tres horas hasta el amanecer.

Entonces solo despierto con ganas de poder compartir todo esto con alguien, pero estoy nada mas yo, en esta cama que me parece tan extensa.

Una sensación en mi cabeza me recuerda la migraña.

Y al final... simplemente... me abrazo al aire.

Y duermo otros cinco minutos antes de levantarme.

De repente se me pierden las ideas

De repente se me pierden las ideas.

Sobre todo cuando en realidad no hay mucho que pensar. Decido cuestiones intranscendentales únicamente por ocio absurdo.

Ya no hay un río sobre el cual ir por agua cada vez que el aire seco de la estepa trae por las noches de febrero.

Sé que el mar queda no muy lejos de esta arena en la cual todo parece extraño.

Trato de sumergir en mi pecho las razones mas importantes. Duele no poder sacarme del cuerpo todas las sensaciones muertas.

Yo he perdido tantas cosas en el camino, que un día mas sin sueño no es la gran cosa.

Tal vez debería ya cerrar los puños, romper el dique que no alcanza a ser cubierto por el deseo, permanecer entonces ahí... justo donde sé la corriente puede arrastrarme, hundirme hacia su recuerdo y dormir.

Pero no, no tengo el valor de decidir como empezar de nuevo.

¿En que estaba pensando?

Ahh... si...

De repente simplemente se me pierden las ideas.

Miedo

Al iniciar mi pensamiento a divagar puedo no llegar a un hecho concreto.

Todo se me nubla en mil conceptos, se me abotaga la mente que esta tan llena de pensamientos absurdos y lo único que me queda es esta sensación en el pecho extraña, como un miedo... como una premonición.

Temo tantas cosas, pero debería de darme miedo no vivir cada día que se me permite despertar.

Tengo tanto miedo a veces cuando abro los ojos y se me impregna esta sensación en los ojos haciéndome llorar por nada pero por todo al mismo tiempo, que mi cuerpo solo se deja envolver en sensaciones invernales helando la razón y el pensamiento, cubriendo mis ojos de ceniza y mi semblante se tiñe de desesperanza.

Tengo miedo de lanzar una piedra al estanque y no poder detener las ondas que en la superficie de mueven. Tengo miedo de no poder amar como se supone. Tengo miedo de ser mas cruel de lo que esperaba. Tengo miedo de no ser lo que soy ahora si decido romper la calma que me hiberna.

Al final solo puedo saber que si no he vivido lo suficiente, significa que no he aprendido todo sobre mis reacciones y mis actos reflejos... y sé que en el fondo siempre tendré miedo de no encontrar en donde reflejar mis ojos y ver mas adentro, tengo miedo de morir sin haberte dicho tantas cosas pero sobre todo sin haber escuchado las cosas que nadie hasta ahora me ha dicho.

Tan solo es miedo me repito.

Y trato de cerrar los ojos, dormir de nuevo, para despertar creyendo que todo el miedo que tengo es solo un sueño.

En esta orilla

Amanecer en medio de un caos prediseñado no suele ser el mejor despertar.

Pero encontrar en el sonido una serenidad tal vez pocos puedan sentirlo.

Y después de no pensar mucho...

Después de toda una vida en espera...

tal vez... sea tiempo de comenzar a nadar en otra dirección.

Y mientras en esta orilla donde amanece, sé que debería dejar al mar todo cuanto pesa y llevar simplemente el alma dispuestas a romperla y el cuerpo dispuesto a sentir todo cuando se vive.

Todo parece tan grande y tan pequeño.

Tan simple y tan complicado.

Tan breve y tan eterno.

Todo parece tan cercano y tan lejano al mismo tiempo.

Lo único en lo que puedo pensar es que estamos finalmente aquí por algo.

Y lo demás... lo demás lo sabremos en el camino.

Esperar

Si hay algo que odie hacer es esperar.

Por eso soy impuntual porque detesto estar esperando a los demás.

Digo he esperado muchas cosas por mucho tiempo sin tener grandes resultados, pero esperar a alguien con un previo acuerdo de encontrarse eso si me molesta.

Pero si hay algo que me cague aun mas es cuando tengo que esperar a realizar mi trabajo porque alguien esta retrasado. Odio esperar cuando hay un acuerdo previo de reunirnos.

Por eso prefiero que la gente me espere, así por lo menos siento que hay gente que espera por mi tal como yo espero que alguien venga un día por mi.

Pero esperar ¿qué?

Esperar ¿dónde?

¿Cómo soportar la espera de algo que no se conoce?

Y sin embargo...

Y sobre todo...

Me quedo, estoy.

Espero en el mar que ya no me canta, espero en la sal que me va cubriendo poco a poco el cabello, en la arena que va llenando mis ojos yo espero.

Y tal vez esperar en mi caso sea solo simplemente una cosa: miedo.