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El presente texto cuenta con una versión podcast, si no quieres leerlo pasa a la siguiente pagina: http://coxbell.blogspot.com en caso de que ya se encuentre un nuevo podcast en la pagina solo presionen [>>] en el reproductor que se encuentra en la esquina superior derecha hasta encontrar el 134.

Gracias eDD por tomar este texto de mi blog y regalar su voz a mis divagaciones. Gracias a el existe el hUevocasT 134 que contiene este texto en el cual me cuestiono si es que la vida tiende a siempre presentarnos las mismas pruebas, si es que el destino nos mueve en ciclos infinitos, tal vez...

Mis mejores deseos siempre

Bismark


Pd: Si escuchan el podcast dejen sus comentarios a eDD sobre lo que opinan tanto de su trabajo como de mi texto.

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En algunas ocasiones he dicho que la vida tiende a repetirse, he oído o leído que la vida es como ciclo que tiende a repetirse sin cesar una y otra vez.

Ultimamente todo vuelve a mi en distintos planos del pasado hacia el futuro, las herramientas que aprendí hace cuatro años regresan hoy para poder desarrollarme en mi nuevo trabajo lo cual me ha dado gratas sorpresas lo que sin duda es el mejor de los alicientes, así sé que he actuado bien.

Sin duda todo regresa, a veces no es literal cuando uno vuelve al pasado (por que no es un retroceso tal cual), pero sin duda volvemos a pasar por lo mismo pero un plano diferente, supongo... para saber si hemos aprendido la lección y si no ha sido así, es para que la aprendamos esta vez de manera correcta. Así será una y otra vez en un ciclo que se repetirá infinitamente en una vida y en otra; todo tiende a volver en cierto modo a nosotros, lo que uno siembra cosecha, lo que uno da es lo que recibe, lo que uno deja atrás a veces vuelve en el futuro de una forma sorprendente, al menos eso pienso, al menos así en esta vida me ha tocado vivir, y no es que haya vivido tantos años, pero tal vez tenga detrás de mi muchas vidas que me lo estén dictando y no sea yo el que te lo este contando, y sean solo recuerdos de otra vida, un deja vu de otra era, de otra dimensión, de otro espacio, de otro universo, que carajos puedo saber yo.

Y es que ahora al escribir de pronto regresan los versos perdidos, vuelven las frases secuestradas, reviven los sensaciones muertas, viene a mi ese estado perenne apocalíptico romántico donde yo soy el protagonista, donde por supuesto soy el héroe.

Y es que hoy todas las semillas que deje en el camino han florecido y al volver hacia atrás sus hojas vienen hacia mi dejandome mensajes sobre los ojos, inundadome los brazos con su urticaria sabia, y los oídos con su vaivén de susurros ininteligibles para los demás pero que para mi son canciones de otro tiempo que me recuerdan que la esperanza y la fe viven en todas las cosas.

Porque en esta noche parece que regreso al principio, es como volver de pronto a caminar sobre ese tiempo mas esta vez sobre un segundo piso, es como volver estar en el mismo lugar pero verlo desde otra perspectiva, es regresar al punto de partida para reconocer que lo que se aprende en el camino es mucho mas importante que el trofeo que nos espera en la meta. Es tal vez por eso que hoy quiera regresar a la inocencia, tal vez...

De 27 a 28

Cierto es que todo prometía para ser bueno al comienzo de mi cumpleaños 27, pero realmente no fue como me lo esperaba, no disfrute de muchas cosas en su momento cuando eso debió ser mi propósito final. Debía de pasármelo bien aun cuando el fin de una etapa fuera inminente.

Pero no, me dedique a negar el hecho e hice todo lo posible para evitarlo, pero eso no ayudo de mucho para evitar algo que desde hace mucho tiempo sabía. Y es que después de tanto tiempo tengo que reconocer que ese trabajo me llegó sin buscarlo, pero sobre todo porque aprendí mas de lo jamás pudiera haber imaginado.

Y es que conforme junio se acercaba mi stress iba en aumento y eso termino por ocasionarme migrañas que me producieron fotofobia durante casi dos meses. Al llegar el verano decidí quedarme en un estado de hibernación, no tenia trabajo y no tenia ganas de buscarlo, así comencé una bitácora en línea que describió mucho de lo que me sucedía en aquel entonces, pero con el tiempo fue evolucionando hasta ser algo diferente completamente y creo aun sigue en evolución mi pretensión de escribir nada, porque bien que mal así fue como una parte de mis letras se quedo en las calles de Madrid en una noche en negro de septiembre.

En este año tuve mas noción acerca de lo que es perder a alguien sin tener la posibilidad de despedirse, creo que he aprendido a agradecer a tiempo, pero sobre todo a amar, querer y apreciar a las personas en tiempo presente, a quedarse con cosas por decir y sin posibilidad de expresarlas.

Si bien todo eso que sentía coadyudo a generar una mezcla extraña de cosas, que me impedían mi actuar normal, pero por suerte existió gente paciente que estuvo ahí para hacerme pensar en otra cosa, hubo gente que cuando estuve mal me dieron una voz que me ayudo a controlar mi neurosis. Era difícil supongo acostumbrarte a un nuevo empleo, a una nueva rutina, a darte cuenta de que el pasado esta bien lejos y que solo nos queda el hoy, el ahora... pero sobre todo el mañana.

Hace un par de meses volví a encontrar mi centro y desde entonces he procurado mantenerme en equilibrio, que aunque no es fácil con todo el universo de imaginación que tengo, finalmente pude explicarme y comprender que aun cuando hay demasiadas cosas en el aire, solo puedo respirar las que tengo a mi alcance. Y sobre todo que debo procurar a quienes tengo a mi alrededor ahora y aprendí que debo estar bien plantado en el suelo para no mal viajarme, para no divagar tanto.

Como para cerrar con broche de oro se me ocurrió presentar el examen de titulación, lo cual únicamente me trajo de bueno el reencontrarme con gente del pasado y darme cuenta de que hace diez años que a muchos de ellos no los veo pero saber que en el fondo siempre existirá esa buena vibra entre nosotros y sobre el examen sospecho que mis resultados no serán muy positivos, pero afortunadamente he aprendido mas de lo que suponía al regresar a un estadío que había olvidado por completo.

Así es que estoy aquí a mas de una semana después de cumplir otro año, redactando como fue el paso de 27 a 28... y contando.

Dos semanas sin auto

Dos semanas sin auto.

Y no es que me haga falta el auto a mi, estoy mas que acostumbrado al transporte publico pero debo admitir, a veces me sacaba de apuros ese cochecito. Imaginar que ahora esta circulando por partes. Y aunque yo no vi como quedó después del accidente, aseguraban que nada se podría rescatar de el.

Se suponía que en ese Sentra aprendería a manejar, se suponía que ese auto debería ser mi auto, pero no, ahora es solo chatarra. Y en verdad que hace falta porque su espacio sigue vacío en el garage, pero sobre todo porque me imagino que nunca aprenderé a manejar después de hoy.

Y es que tengo los pies cruzados porque confundo el acelerador con el freno y viceversa, así que ponerme a cargo de una maquina con llantas puede resultar contraproducente. Yo bien me había dado cuenta de que algo confundía a mis pies hace muchos años cuando estaba en firme por aprender a conducir, pero desistí porque no era buena época para soportar regaños de mi padre quien era el que me estaba enseñando.

Mas tarde a alguien se le ocurrió decirme este es el freno y este el acelerador, si el auto se mueve pisas el freno... entonces el auto se movió, yo presiones uno de los pedales pero no era el freno, cuando me di cuenta de que estaba en movimiento pise el otro pedal y se detuvo violentamente. Deberían de haberle visto la cara al dueño del auto, a mi aun me parece gracioso; pero hoy resulto sucederme lo mismo al intentar de nuevo aprender a conducir en una camioneta automática, al ir en reversa presione el acelerador tan fuerte que el auto se viro de manera brusca a media calle calle, cuando por fin logre frenar estaba a un metro de otra camioneta. Inmediatamente tenia que despejar la calle si no quería pasar una vergüenza mayor así que moví la palanca en la letra D y acelere moví el volante como si estuviera en un auto chocón de feria y el resultado no mejoro mucho, pero por lo menos ya no estaba estorbando el paso.


Extraño el Sentra porque me sentía mas cómodo en su asiento y lo sentía mas seguro para aprender a manejar, ahora que solo existen pedazos de el, veo que desperdicie muchos años para poder aprender a conducir pero de todo eso me doy cuenta ya que no existe, ya que no esta.

Nadie sabe lo que tiene hasta que le falta.

Dos semana sin auto.

A veces (fragilidad)

Tantas noches...

A veces no me detengo y sigo caminando, caminando, porque se que cuando finalmente lo haga no podre volver a comenzar. Cuando voy a la playa procuro ir directo al mar, tomo la calle frente a mi casa y me sigo todo derecho hasta llegar a sentir su aliento salado en mi cuerpo. Entonces se que tal vez no pueda regresar a casa, pero eso ya no me importa porque el mar siempre es un lugar donde se puede estar bien, se puede estar para siempre. A veces el ritmo de la vida también me hace continuar, continuar hasta que todo haya pasado... y después me llega por completo la fragilidad.

¿Fragilidad?

Todos somos vulnerables, pero rara vez nos tomamos el tiempo de reconocerlo, de hacer algo al respecto...

A veces cuando todo me llega en un instante no puedo manejar el resultado final, es que a veces recordar ciertas cosas que producen un vacío, un estricto sentimiento de frustración, es estar alienado, nulo de ambiciones y separado del resto del mundo.

Tantas noches como esta, llenas de absolutamente nada en donde toda la estúpida fragilidad se cuelga y se mece en mis manos; y todo para hacerme ver que me faltan tantas cosas y que el tiempo pasa tan rápido.

Carajos...

Tan rápido se va la vida y yo simplemente pensando en esta absurda fragilidad, tan solo perdiendo tiempo.

James Blunt - Same Mistake



Saw the world turning in my sheets and once again I cannot sleep.
Walk out the door and up the street; look at the stars.
Look at the stars fall down.
And wonder where did I go wrong.