El Track: Sasha Sökol - En La Ciudad

Bueno esta noche les voy a dejar una rola de Sasha de su disco 11:11, esta rola es un cover de Susanne Vega pero sin duda sabe Sasha bien ponerle su toque y estilo a esta rola que a mi me parece muy buena.

Tengo que admitirlo me deja un feeling un poco reflexivo sobre lo que una adicción puede hacer. Nadie mejor que ella para hablar sobre un tema así. Un canción la cual ella canta como sobreviviente que es.

Tal vez habrá mas cosas que nos pongan en ese estado como el que describe este track pero confió que siempre se puede salir adelante. Tengo fe en que todo va a estar bien simplemente porque quiero que así sean las cosas.

A veces podemos pensar en que todo esta jodido y que todo pinta mal, pero se que siempre hay mas por hacer, siempre hay mas por vivir.

Tal vez solo sean sueños, cosas absurdas, pero yo tengo fe y esperanza en que es posible cambiar lo inevitable si nos lo proponemos. Y que se pueden cumplir las cosas que tanto he repetido.

En la Ciudad de noche
Se esconde de la realidad
las ganas de escapar de ti,
Solo te detienen aquí..

Se da siete vueltas
en contra del viento
y encuentra que el tiempo
no quiere parar de mirar

las horas no entienden
que por una aguja
se filtren la guerra y la paz
el suelo es el cielo
pero el ya no vuela
al sentir el metal y ya
no queda un espacio sin lastimar

Hondo toca el fondo y quiere escapar
dicen que ahí se va a olvidar
que nadie regresa igual que al entrar
nada lo calma solo quiere salir

y va sobre el filo que corta el destino
un lado decide el otro lo deja al azar
El miedo no entiende que el viento
y la duda no tienen principio y final
se ve en un reflejo y no reconoce su cara al mirar y ya
no sabe si viene, si vuelve o si va

Nadie lo vio caerse del filo
nadie lo vio temblar al final
se fue quedando quieto y dormido
de ese silencio no regresara

En la ciudad de noche
se apaga una tibia luz...

Se da siete vueltas
en contra del viento
y encuentra que el tiempo
no quiere parar de mirar

las horas no entienden
que por una aguja
se filtren la guerra y la paz
el suelo es el cielo
pero el ya no vuela
al sentir el metal y ya
no queda un espacio sin lastimar

No queda mas

A veces las intenciones no bastan.

Pueden ocurrir hechos que de pronto puedan hacer virar el rumbo de los acontecimientos.

Había diseñado perfectamente un plan que en solo minutos comenzó a desmoronarse.

Tenia toda la intención de cumplir mi plan al pie de la letra, tenia tantas ganas de hacerlo que el hecho de que de pronto se esfumaran me dejo con una sensación de frustración increíble.

¿Qué debería de hacer?

No podía dejar que las cosas se fueran de control por lo que decidí que era tiempo de solucionar la mentira que estaba cambiando el rumbo de mis actos.

Sin embargo estaba en riesgo de perder mi libertad. Por lo que opte por dejar mis intenciones de lado y volver a casa con la cabeza llena de mal rollo.

En mi viaje de regreso a casa en esas cinco horas de trayecto, me pregunte tantas cosas que termine por vaciarme de aquello que ya no vale tener en la mente.

Ahora, no me queda mas que volver a comenzar de nuevo.

Tu decides...

En la mañana me encontré con una amiga y me pregunto sobre como estaba, no podía decir que bien, no me nacía decirlo en ese momento y le comente como estaba. Me dice bueno ya somos cuatro... ¿quienes mas? pregunte yo. Y me narro las hechos del resto de mis amigos que pasan por lo mismo que yo.

Un trabajo que no te satisface, una soltería absurda, una sensación de vida en desperdicio... y yo que me creía único.

Ya había escuchado que eso le pasa a todo el mundo a esta edad, pero no creí que personas cercanas a mi sufrieran del mismo mal.

Pensando en eso solo puedo imaginar cuantas personas en el mundo se la pueden pasar peor que yo... mientras yo me empeño en solo ver el lado malo de lo que me pasa.

Al escuchar lo que me contaba caí en la cuenta de que este mal en común tiene tantos matices como diferentes solos, pero que terminamos sintiéndonos igual...

Una crisis en común en una generación donde el matrimonio es un mal que puede evitarse tanto como un divorcio que te costara aun mas caro; de adultos que pueden vivir una post adolescencia de lo mas normal sin preocuparse por hijos o por tener que crear una familia; son seres humanos que prefieren vivir su vida sin planear mucho el futuro lejano...

Supongo que no somos los únicos en sentirnos miserables por cosas que esta en nuestras manos cambiarlo.

Por eso le sugerí que escuchara un audio el cual dice mas o menos lo siguiente:

¿Tienes una idea de lo que quieres, de lo que buscas, de lo que te hace sonreír y que te hace llorar, de que es lo que has hecho en tu vida, si lo que haces te acerca poco a poco a este lugar en el que quieres estar mañana?. ¿Cuántas veces te has puesto a pensar en estas preguntas?

...

Lo importante del asunto no es dejarlo al olvido, creo yo, y como seres humanos tu y yo tenemos la oportunidad de regarla mil veces sin complicarse la vida, es uno de los factores mas importantes de ser... humanos.

Por lo mismo cuando olvidas la felicidad es importarte tomarla de la mano y abrazarla de nuevo.

...

como bien dijeron lo pasado pasado es, no es bueno quedarse clavado en un pasado que nos lastima y que nos pone melancólicos, es bueno recordar pero no vivirlo.

...

¿Estarías dispuesto a modificar un poco ese enorme tope que te impide ser lo que quieres hacer mañana?

...

somos capaces de hacer todo, de lograr todo, de proponer, idear, crear, experimentar, nunca hay limite de edad, de físico, de libertad.

Lo mas chido del asunto es que nos podemos reinventar día a día, segundo a segundo.

...

Coincido mucho con el autor (Coxbell) de estas palabras y sin duda todas las respuestas están en uno y solo nosotros podemos decidir el rumbo de nuestra vida. Así también tenemos la opción de estar mal o si de lo contrario decidimos estar bien y tratamos de estar mejor.

Todo queda en nosotros y en nuestras acciones.

Podemos sufrir, quejarnos y lamentarnos... pero también podemos luchar por encontrarnos y alcanzar aquello que soñamos... porque finalmente nada en este mundo es imposible... si puedes verlo puedes tenerlo... todo esta en saber que es lo que queremos, deseamos, soñamos... toma su tiempo saberlo, lo sé, pero a fin de cuentas es lo mejor que podemos hacer.

El Track: Seal - A Changue Is Gonna Come

Esta rola me gusto mucho desde que la escuche y aunque hay muchisimas versiones me quedo con la ultima interpretada por Seal, ademas el video me parece ok excepto porque esta medio gacho el que la canta pero bueno le pone mucho feeling y la canta genial a mi parecer.

Creo que todo cambio es necesario; mientras pienso en eso y escucho la letra de este track me nacen las siguientes líneas:

"Yo nací cerca del mar, en un pequeño centro medico. Tal vez no he sido como el mar en el cual suelo nadar a veces, pero de eso ya hace mucho tiempo, es hora de que un cambio llegue y vendrá. No es fácil vivir y temo morir sin saber que hay mas allá del cielo; ha sido mucho tiempo pero se que un cambio vendrá, así sera.

Camino por las calles aunque haya quienes me digan que no debería de hacerlo, ha pasado ya mucho tiempo y un cambio tiene que venir... y lo hará. Pensé tanta veces que no podría soportarlo pero ahora se que puedo intentar hacerlo, ha pasado mucho tiempo pero sé que el cambio esta por llegar. Solo debo creerlo así."

I was born by the river in a little tent
Oh and just like the river
I've been running ever since
It's been a long, a long time coming
But I know a change gonna come, oh yes it will

It's been too hard living but I'm afraid to die
Cause I don't know what's up there beyond the sky
It's been a long, a long time coming
But I know a change gonna come, oh yes it will

I go to the movie and I go downtown
Somebody keep telling me don't hang around
It's been a long, a long time coming
But I know a change gonna come
Oh yes it will

Then I go to my brother
And I say brother help me please
But he winds up knockin' me
Back down on my knees

There been times that I thought
I couldn't last for long
But now I think I'm able to carry on
It's been a long, a long time coming
But I know a change gonna come,
Oh yes it will

Miedo

Al iniciar mi pensamiento a divagar puedo no llegar a un hecho concreto.

Todo se me nubla en mil conceptos, se me abotaga la mente que esta tan llena de pensamientos absurdos y lo único que me queda es esta sensación en el pecho extraña, como un miedo... como una premonición.

Temo tantas cosas, pero debería de darme miedo no vivir cada día que se me permite despertar.

Tengo tanto miedo a veces cuando abro los ojos y se me impregna esta sensación en los ojos haciéndome llorar por nada pero por todo al mismo tiempo, que mi cuerpo solo se deja envolver en sensaciones invernales helando la razón y el pensamiento, cubriendo mis ojos de ceniza y mi semblante se tiñe de desesperanza.

Tengo miedo de lanzar una piedra al estanque y no poder detener las ondas que en la superficie de mueven. Tengo miedo de no poder amar como se supone. Tengo miedo de ser mas cruel de lo que esperaba. Tengo miedo de no ser lo que soy ahora si decido romper la calma que me hiberna.

Al final solo puedo saber que si no he vivido lo suficiente, significa que no he aprendido todo sobre mis reacciones y mis actos reflejos... y sé que en el fondo siempre tendré miedo de no encontrar en donde reflejar mis ojos y ver mas adentro, tengo miedo de morir sin haberte dicho tantas cosas pero sobre todo sin haber escuchado las cosas que nadie hasta ahora me ha dicho.

Tan solo es miedo me repito.

Y trato de cerrar los ojos, dormir de nuevo, para despertar creyendo que todo el miedo que tengo es solo un sueño.

A veces (Me siento solo)

A veces me da esa sensación de que me falta algo...

Y no es precisamente porque de verdad extrañe una sensación, porque en realidad en eso no tengo nada de experiencia, ni besar, ni abrazar, mucho menos intimar para llegar a algo mas...

Me siento solo pero alguien una vez me dijo... "¿qué puedes extrañar al estar solo?, si nunca has tenido a nadie..." pues si supongo que quien ya paso por eso tiene muchas cosas por recordar y el estar solo es una sensación bien diferente de la mía, sobre todo porque cuando se vive estar con alguien cuando esa relación no existe el vacío se siente diferente, extrañas cosas, detalles...

A veces quisiera poder extrañar a alguien de esa manera, pero en realidad mi libro esta demasiado en blanco para intentarlo.

Me siento solo es cierto, porque no tengo el valor de relacionarme con nadie, tengo baches mentales que no me permiten salir y prefiero seguir ahí... oculto en esa trinchera que he armado para mi, donde estoy seguro que no podré salir... pero y si yo me he creado todo esto, ¿por qué carajos me siento solo? ¿por qué extraño tener a alguien a mi lado?

Y no puedo evitar sentirme mal por eso.

Vale la pena esperar tanto... de algo estoy seguro, a estas alturas es mas fácil para mi rehuir de una relación que tratar de iniciar alguna. Estoy tan acostumbrado a mi mundo, a mis hábitos, a mis manías que no se si pueda compartir mis locuras, mis creencias, mi pequeña gran vida...

No sé si pueda manejar tener que ir por alguien, citarnos, vernos para cenar cada viernes... no sé si pueda con todos los requisitos que una relación implica sea cuales sean estos. Porque simplemente no he lidiado nunca con ellos, soy alguien que ha optado por estar solo pero lo estúpido del hecho es que lo he hecho por la esperanza de encontrar a la persona correcta, que obviamente no ha llegado.

A veces me siento tan estúpidamente solo... a veces estoy tan completamente solo...

Que me pregunto si en verdad algún día dejare de sentirme así y optare por lo fácil, por lo sencillo, por lo que se primero que se presenta... y si lo hago seguiré siendo el mismo? o descubriré que es posible estar bien dejando en nadie mi todo? No sé y son solo cuestionamientos absurdos que se me vienen a la mente cuando pienso en que tal vez he desperdiciado mi vida al no permitir a nadie que se acerque a mi.

A veces como estos últimos días solo quiero un abrazo y no hay nadie a quien pedírselo.

The Hills...???

Has visto esta serie de Mtv, acerca de la "difícil" vida de Lauren en las colinas de LA, bueno si no no importa la verdad. El punto es que una de las premisas utilizadas en este "reality" show es la perdida de una amistad y la tensión que se genera.

Bueno pues eso precisamente esta sucediendo de este lado. Aclaro que en todo caso de ser un personaje de "The Hills" supongo sería Brodie (aja si) y en este caso a mis amigas en cuestión les toca interpretar a Heidi y Lauren. Espero que nunca lean esto jajajajaja.

Bueno pues eso aunque aquí las colinas en realidad son cerros, una de ella si vive en la cima y tiene una grandiosa vista panorámica a la bahía, mientras la otra vive en el centro de la ciudad. Así que ya con eso podemos geograficamente darnos una idea.

De repente ellas comenzaron a separarse y ahora todo es un drama marca "reality" show donde todo el mundo tiene que ver con las intrigas alrededor, incluso yo que prefiero no estar cerca de esos rollos.

Así un fin de semana puedo mensajearme con una de ellas y finalmente cuando hago el comentario de vernos nunca recibo respuesta... chale que poca ¿no? y mientras la otra se pasa el fin de semana en eventos donde se encuentran y las fricciones salen a flote.

¿Que si la boda? ¿Que si el bautizo? ¿Somos amigos o conocidos? ¿Estas embarazada?

Y claro que al conocernos tanto sabemos el color de la frase y la intención de esta. Lanzarlas al aire es por algo y a veces deja en claro que todo esta perdido. Pero ¿por que? ¿porque carajos dejar perder diez años de amistad? Digo tan bien que se la pasaron en la prepa... tan chido que yo me la pasaba con ellas.

Aunque estar de lado de Lauren como el Brodie de la historia me pone en conflicto con la Heidi (de esta versión cuatro de la serie) la verdad es que yo aun sigo considerandola mi amiga o por lo menos aun tengo el recuerdo de que nunca hubo mal pedo entre nosotros.

Ya quisiera yo que todo volviera a la normalidad, pero no lo sé... todo cambia y a veces el silencio y dar por sentado cosas pueden causar mucho daño hasta separar a las personas de manera increíble.

Lo admito no me duele que no nos veamos y que no nos hablemos como antes. Pero como le dije a Lauren tienes que hablar con ella de esto... comunicarselo de una manera u otra y ver si es posible salvar la amistad.

Creo que eso es básico aunque en ocasiones es tanto daño el que existe que no es posible revertirlo, sin embargo al expresar lo que sentimos nos quita ese peso de encima de tal vez podemos volver a ser amigos.

El Track: Ace Of Base - Lucky Love

Bueno chango te la debía.

Debo admitir que desconocía de la existencia de este vídeo hasta hace un par de meses que lo vi en VH1 o en Mtv Classics? Bueno no importa, el punto es que no lo había visto nunca y me gusto mucho. Creo después de The Sign es mi rola favorita de AoF, sobre todo la versión es acústica, la versión normal no la escuche. Recuerdo lo que me dijiste sobre los vídeos de este grupo y sobre como me explicaste todo el choro de este en particular.

Y bueno como el chiste es mejorar la vibra, me viene a bien en esta noche un track como este, el amor con suerte, el amor suertudo, o como sea. Para que recordemos esa época en la que la escuchábamos a esta banda y para recordar ese "lucky love" que pertenece a un cielo adolescente.

Curiosamente hay dos versiones del video yo recuerdo que el que vi era la version oroginal con el audio acustico pero bueno aqui estan las dos versiones del video originales, primero esta versión normal, que según me comentaste te gustaba y al final la versión acústica.

Life is a paradise
Oooh yeah!

Lucky love belongs in teenage heaven I know, I know
'Cause I've been there with you tonight
Lucky love belongs in teenage heaven I know, I know
'Cause I've been there with you tonight
I'm a prisoner of hope I know

I believe life could be paradise once again
And the love we thought we lost is sleeping within
Close your eyes, it's something for you

Lucky Love....

We are young and we are old we're fallen like leaves
And your heart's so full of soul it makes me believe
Once again, it's something for you

Lucky Love...

The bridge over time was what she need to see the light
to see the light whoo yeah

Lucky Love...

Un recuento de los últimos hechos

Aquí estoy después de haber vertido la última gota que me derramo en mil pedazos. Pensando, tratando de analizar aquello que me duele... y tengo la cabeza tan liada, tan llena de tantas cosas, que no encuentro la razón que me hace daño.

Será que ella finalmente me olvido al grado que no me reconoce en la calle, mientras ella se quedara siempre en mi. ¿Porque carajos pasa así? ¿Es que soy tan imprescindible? Sé que para ella lo fui, bueno es claro que lo soy.

Tal vez será que mis amigos deciden casarme mientras otros se alejan de mi vida, dejándome con una sensación de vacío, abandonándome... como los muelles en el alba (como diría aquella poesía que aprendimos juntos alguna vez).

O es acaso que mi trabajo me hace infeliz, que simplemente observar y revisar no me basta, que necesito pensar un poco mas... de algo estoy seguro tener un trabajo solo por tenerlo nunca me va a dejar un buen sabor de boca, aun cuando ponga todo mi empeño en ello, si estoy haciendo algo solo por hacerlo, solo por salir al día... me doy cuenta de que eso no me llena, eso no me basta, eso de verdad únicamente me enferma, me hastía... me cansa.

Es tal vez que me estoy hartando de ser tan puro, de ser tan blando, de ser tan bueno, de ser tan raro... claro esta que no puedo regresar diez años para intentar ser lo contrario, porque solo me queda el ahora y tal vez el mañana.

Puede que sea el aun sentirme niño, permitiendo que sean los demás quienes dirijan el rumbo de mi vida, dejando en manos del tiempo y las circunstancias las que abran mis caminos... de haberme mal acostumbrado a dejar que todo cuanto me suceda llegue solo.

Aunque tal vez sea que no encuentro un lugar que sea para mi por completo, que no encuentro las palabras adecuadas para decir lo que siento, que no hay momento ni tiempo para gritar y partirle su madre a todo aquello que me puede ganar y vencer mis emociones y sentimientos.

Y me lleno de una frustración cagante, se me cuelga una pesadez en el pecho mal plan, y me quedo con una vibra pendeja de haber perdido el tiempo al haber esperando tanto, de esperar tantas cosas que no tuve el valor de buscar.

Ayer mientras te escuchaba no podía dejar de llorar, de sentirme frustrado, era imposible no sentirme mal, pero supiste bien claro aterrizarme, dijiste exacto las cosas que se requerían para hacerme ver las cosas realmente... pero sobre todo me recordaste aquello que suelo decir a los demás pero que no aplico en mi caso... me mal viajo bien cabrón, lo sé... por tonterías que a lo mejor no vale la pena tomarlas tan en serio, y tal vez sea bueno de ves en cuando saber que ahí están y que es posible hace algo al respecto pero sobre todo por que muchas de esas cosas se pueden cambiar con solo intentarlo.

Solo con intentarlo.

Separandonos

¿Qué haces cuando de pronto un amigo se aleja de tu vida?

Lo dejas ir nada mas, sin preguntar porque.

Intentas saber la causa de su alejamiento.

Yo amigos tengo pocos, mis habilidades sociales a veces me limitan demasiado. Escribo mas de lo que puedo llegar a hablar y encima no siempre hago click con el resto del mundo.

Yo creo que para mi es mas fácil alejarme de la gente, porque tiendo a ensimismarme, a quedarme solo. Es normal que me pierda de quienes me rodean. Mas siempre procuro avisarles que aquí sigo.

Ross se alejo de nuestras vidas sin un una razón aparente. Simplemente llego de regreso, un par de años todo fue como siempre y un buen día desapareció de nuestras vidas. Se volvieron comunes las promesas sin cumplir.

Yo si he de ser sincero estuve enamorado de ella y tuve que lidiar con todos sus nefastos novios que en cierto punto les cagaba que estuviera cerca que ella. Y la neta es de esas personas con las que puedo hablar por teléfono horas, o podía porque hace mucho que no se de ella. Tenemos un gusto musical tan parecido y a veces nos llamábamos para que recordar el titulo de alguna canción.

Todo cambia y todo pasa, cierto. Pero la amistad es algo que nunca debería de perderse. Yo sé no tengo ni tuve ningún problema con ella, aunque tal vez el que yo haya decidido quedarme de lado de Ad cuando todo comenzo a desmoronarse, tal vez eso termino por alejarme de ella.

Aun sigo considerando a Ross mi amiga, pero no se si alguna vez ella lo hizo conmigo. Creo que ya estamos lejos de cuestionarlo, igual para mi ella tiene un lugar chido entre mis recuerdos pero no ya en mi presente, quizá no en el futuro.

Nos vamos separando, así como la vida misma nos lleva por caminos diferentes a pesar de vivir el mismo sitio, la gente se aleja, los amigos se pierden...

¿Qué hacer cuando de pronto un amigo se aleja de tu vida?

Lo dejas ir nada mas, sin preguntar porque.

Eso es algo que a veces sucede y cuando te das cuenta en ocasiones es demasiado tarde.

Pero confío en que si de verdad hubo amistad, todo se solucionara bien.

En esta orilla

Amanecer en medio de un caos prediseñado no suele ser el mejor despertar.

Pero encontrar en el sonido una serenidad tal vez pocos puedan sentirlo.

Y después de no pensar mucho...

Después de toda una vida en espera...

tal vez... sea tiempo de comenzar a nadar en otra dirección.

Y mientras en esta orilla donde amanece, sé que debería dejar al mar todo cuanto pesa y llevar simplemente el alma dispuestas a romperla y el cuerpo dispuesto a sentir todo cuando se vive.

Todo parece tan grande y tan pequeño.

Tan simple y tan complicado.

Tan breve y tan eterno.

Todo parece tan cercano y tan lejano al mismo tiempo.

Lo único en lo que puedo pensar es que estamos finalmente aquí por algo.

Y lo demás... lo demás lo sabremos en el camino.

005: Solo por si acaso

Tal vez te ha tocado no poder despedirte de alguien, a veces duele no poder hacerlo y a veces esa imposibilidad se vuelve insoportable.

Alguna vez puede ser que no hayas podido decirle adiós a alguien que querías mucho sobre todo cuando ese adiós es la muerte.

Decir adiós es parte del cambio, siempre que iniciamos algo habrá que despedirnos de ciertas cosas, pero de las cosas de las que mas nos cuesta desprendernos es de las personas a las que se les quiere.

Pero que pasa cuando decir adiós no esta en nuestras manos, cuando la separación es causa de algo que no se tenia contemplado, de pronto alguien es alejado de tu vida para siempre sin que tengas tiempo de decirle lo siento, te quiero, eres importante para mi.

¿Te ha tocado vivir un momento así?

Cuando de pronto sientes que la vida no es justa porque ya no respira alguien que merecía vivir mas, cuando sientes que el pecho vas a estallar de todo aquello que no dijiste, cuando sabes que será imposible volver a escuchar su voz, ver su mirada, reír junto... entonces todo aquello que dejaste para mañana te pesa y se hace mas grande el dolor.

Morir es inevitable un día nos tocara también y no sabemos si podremos despedirnos... no podemos ver el futuro. Ni tampoco sabemos cuando puede morir alguien que este a nuestro lado.

Sé que no solemos pensar en la muerte, pero el punto es que aquí y ahora debemos decir lo que sentimos, lo que pensamos, lo que queremos, lo que odiamos... pero sobre todo decirle a las personas que nos importan: te quiero; o bien si la has regado pedir una disculpa a tiempo; porque no sabemos si mañana tendremos la oportunidad de hacerlo.

Aquí y ahora te digo: me importas, te quiero y gracias por el tiempo que hemos compartido. Y si te en algo que te faltado: lo siento mucho de verdad, discúlpame.

Esto es solo por si acaso no tenemos tiempo de despedirnos.

Te deseo lo mejor siempre.

Mi abrazo.

Bismark

Xavier Naidoo - Abschied Nehmen

Und Gestern drang die Nachricht dann zu mir
ich weiss nicht, aber es zerriss mich schier
denn keiner kann mir sagen wie es geschah
keiner unsrer Leute war noch da
du lagst ganz gut, das hat man mir gesagt
warum hab ich dich nie selbst danach gefragt
du hättest ein Grosser werden können
und irgendwie wolte ich dir das nicht gönnen

Und ich wollte noch Abschied nehmen
das werd ich mir nie vergeben
Mann,wie konntest du von uns gehen
jetzt soll ich dich nie mehr sehen

Verzeih mir all die Dinge, die ich sagte
nur weil mich wieder irgendetwas plagte
verzeih mir und den Jungs,dass wir nicht da waren
vergib mir, dass ich nicht mit all dem klar kam

Und ich wollte noch Abschied nehmen
das werd ich mir nie vergeben
Mann,wie konntest du von uns gehen
jetzt soll ich dich nie mehr sehen

Was machen wir jetzt ohne unsern Held
wir vermissen dich und ich scheiss aufs grosse Geld
du bist weg, was nützt der ganze mist
mein kleiner Bruder wird für immer vermisst

Und ich wollte noch Abschied nehmen
das werd ich mir nie vergeben
Mann,wie konntest du von uns gehen
jetzt soll ich dich nie mehr sehen

ohoh
Abschied nehmen

oh mann wie konntest du von uns gehn?
jetz soll ich dich nie mehr sehn
wir vermissen dich
was machen wir jetz
oh wir vermissen dich
ohoh
wir vermissen dich

El Track: Playing For Change - Stand By Me

En esta ocasión quiero dejar una versión de una canción de BB King, la cual es una de mis canciones favoritas desde que era pequeño, aun cuando no supe de que trataba hasta años mas tarde.

Esta canción la han versionado muchisimas personas en todo el mundo. Pero hoy quiero que escuchen y vean lo que ha hecho "Playing for Changue (Song around the world)" con esta canción, me parece un hecho increíble que personas de todo el mundo participen y colaboren para unir sus talentos en un proyecto en común.

Además de que les quedo muy chida, eso de tocar por el cambio me parece una idea genial. Sé que si de algún modo yo pudiera ayudar a hacer de este mundo un sitio mejor para todos no dudaría en poner mi talento y esfuerzo por apoyar la causa.

This song says: No matter who you are,
No matter where you go in your life,
In some point you go need somebody to stand by you.

Oh yeah, oh my darling, stand by me
No matter who you are, no matter where you go in life
You go need somebody to stand by you
No matter how much money you got, or the friends you got
You go need somebody to stand by you

When the night has come, and the land is dark
And the moon is the only light we will see
No, I won't be afraid, oh, I won't be afraid
Just as long as you stand, stand by me
And darlin', darlin' stand by me
Oh stand by me
Oh stand, stand by me, stand by me

When the sky that we look upon should tumble and fall
Or the mountain should crumble to the sea
I won't cry, I won't cry, no, I won't shed a tear
Just as long as you stand, stand by me
So darlin', darlin' stand by me
Oh stand by me
Please stand, stand by me, stand by me

And darlin', darlin' stand, stand by me
Oh stand by me
Please stand, stand by me, stand by me

So darlin', darlin' stand
Oh stand
Oh stand, stand by me, stand by me
Stand, Oh wont you stand
Stand, oh stand, stand by me...

When the night has come, and the land is dark
And the moon is the only light we will see
I won't be afraid, oh, I won't be afraid
Not as long, not as long as you stand by me

Tal vez todo cambie pero...

No creo en la estaticidad, no creo que las cosas puedan mantenerse quietas o iguales.

Todo cambia de a poco, todo se transforma, todo va mutando.

Sin embargo hay tantas cosas en este mundo que no quisiera que cambiaran. Incluso detalles de mi que me gustaría mantener siempre, pero no sé si eso sea posible.

Quiero mantener siempre esa capacidad de sorprenderme por lo que la madre naturaleza puede hacer, un amanecer en el mar, una noche de estrellas fugaces, la mirada profunda y triste de un león, el canto de las aves al despertarme y muchas otras cosas que parecerán pequeñas pero que son importantes para mi. Me gustaría siempre tener esa incredulidad ingenua y no dejarme llevar por el orgullo, la avaricia, el oído o la ira. A veces quisiera tener siempre ese aire infantil que sé aun no pierdo, ser feliz por cosas absurdas y llorar cada vez que se me antoje por hechos que me conmueven. Pero no sé lo que el futuro me ofrece.

Del mundo deseo que la vida siempre me sorprenda con una llamada inesperada preguntando por mi, con un abrazo a media calle, con una sonrisa a media calle, con una mano que me toque el rostro, con una correo de alguien que no recordaba, con tantas cosas que cambian mi mundo habitual y que me hacen pensar en que hay gente que tienen un buen recuerdo de mi.

Hay tantas cosas que me gustaría mantener igual, que no terminaría en enumerarlas.

Tal vez todo cambie y eso sea inevitable.

Pero de verdad hay cosas que espero nunca cambien y si llegan a cambiar que lo hagan para ser mucho mejor de lo que son ahora.

Y si un día decides cambiar, que sea para bien, que sea para ser mucho mejor persona que la que eres hoy.

Los 90's (El Tec)

Para terminar esta trilogia de la música que escuche en los 90's les contare lo que solía escuchar por aquellos años del 97 hasta el 99. No puedo olvidar por supuesto a Alejandro Sanz, Shakira , Aleks syntek y Sasha Sokol. En español es de lo que mas recuerdo justo en esa transicion hacia mi vida de adulto, pero había un grupo español de chicas que tenian letras y musica geniales: Ella Baila Sola.

En ingles no puedo dejar de mencionar a un grupo que sigue siendo de mis favoritos: The Corrs. Su música es fantastica y pase muchos años cantanto y escuchando sus canciones.

Había musica que de pronto tenia un significado, sobre todo cuando tenia que decir adios a un amor que sabía era imposible de salvar, una de esas canciones lo fue entonces con plena conciencia The power of goodbye de Madonna, que por aquellos años regresaba a la música con su Ray Of Light.

Pero tambien hay música que por una extraña razon se convierte en la banda sonora de un momento especifico, en el mio es el segundo disco de Jewel el que me recurda ese mi primer viaje sin mis padres como "universitario" a Morelia. Cada rola del album Spirit me recuerda ese viaje surreal y mis primeros intentos como actor.

Fue en aquellos años el boom del teen pop y por supuesto no pude evitar escuchar a todos sus mas famosos exponentes: Britney Spears, Christina Aguilera, Jessica Simpson, Mandy Moore, Backstreet Boys, Nsync, Sclub 7, Abba Teens, M2M y un largo etcetera.

Pero no todo fue pop en mi vida tuve la suerte de encontrarme con muy buenas bandas de rock como Live, Vertical Horizon, Everclear y algunos otros solistas que no sonaban tanto a chicle pop como Shania Twain, Edwin Mccain, Bjork, etecetera.

Finalmente los 90's llegan a su fin y en México el rock comienza a evolucionar principalmente en Monterrey con bandas como Molotov, Resorte, Jumbo, Zurdok, Plastilina Mosh y muchas otras bandas que le dieron un nuevo sonido al rock nacional.

Asi mas o menos pinto el fin de los 90's en mi extraña mezcla musical que me quedo, pero sobre todo me incline mas hacia el pop por equis o ye, fue una epoca donde el r&b no me pego mucho pero fue asi como lluegue al nuevo siglo bien o mal.

Esperar

Si hay algo que odie hacer es esperar.

Por eso soy impuntual porque detesto estar esperando a los demás.

Digo he esperado muchas cosas por mucho tiempo sin tener grandes resultados, pero esperar a alguien con un previo acuerdo de encontrarse eso si me molesta.

Pero si hay algo que me cague aun mas es cuando tengo que esperar a realizar mi trabajo porque alguien esta retrasado. Odio esperar cuando hay un acuerdo previo de reunirnos.

Por eso prefiero que la gente me espere, así por lo menos siento que hay gente que espera por mi tal como yo espero que alguien venga un día por mi.

Pero esperar ¿qué?

Esperar ¿dónde?

¿Cómo soportar la espera de algo que no se conoce?

Y sin embargo...

Y sobre todo...

Me quedo, estoy.

Espero en el mar que ya no me canta, espero en la sal que me va cubriendo poco a poco el cabello, en la arena que va llenando mis ojos yo espero.

Y tal vez esperar en mi caso sea solo simplemente una cosa: miedo.

A veces (Todo se puede ir al carajo sin darnos cuenta)

A veces todo se complica, puede que no creas que tus acciones creen un efecto domino, pero en ocasiones eso es difícil de evitar. Todo se puede ir al carajo sin que nos demos cuenta del desmadre que hemos soltado.

Es como hacer girar una bola de nieve en lo mas alto de la montaña helada y crear una avalancha simplemente por el hecho de ver si era posible hacerlo.

Una frase al aire no meditada puede abrir el suelo y tragarte con el. Entonces todo lo que conoces se pierde en la oscuridad de un agujero que no sabías que pudiera crear tu garganta y todo a tu alrededor se hunde, se opaca, se muere...

Las palabras pueden dañar... así en papel, así en el aire; un día amaneces y se te ocurre pensar en voz alta toda la mierda de un sueño retorcido, entonces todo el mundo te presta atención y el día valió madre.

A veces todo se complica, aquel desastre que tanto imaginabas se te cumple y entonces es imposible revertirlo, has ido demasiado lejos con una frase estúpida y no te das cuenta del caos que ha comenzado a gestarse.

Entonces no hay nada que pueda detener a las piezas de domino que caen una sobre otra y que al final terminaran por tumbarte a ti también. Ni un lo siento, ni una disculpa, ni un perdón vale... nada es valido cuando las ondas en expansión golpean tu caja torácica. Se te escapa el aire, te duelen las ganas entumidas y no te queda mas que esperar a que todo caiga y se rompa la madre por su propio peso.

Al final vendrá una calma infinita, un aire nuevo, una nueva realidad a la que enfrentarse... todo por no decir lo que sentimos, por callar lo que nos duele, por no pedir lo que necesitamos, por evitar lo que un día tendremos que enfrentar.

Por eso a veces... antes de hablar hay que pensarlo dos veces. Porque el estar en nuestros cinco minutos no es ningún pretexto para tirar por la borda el resto de nuestras vidas.

Hay momentos para gritar, hay momentos para tirar veneno, hay momentos para platicar con paz, para todo esta su momento adecuado, pero hay que ser inteligente y saberlo encontrar.

Mas sin embargo a veces ese momento de histeria neurótica nos ayuda a mantenernos con bien. Pero y los demás???

A veces me alucino demasiado.

Los 90's (La prepa)

Logre tener conciencia musical cuando ingrese a la prepa, antes solía escuchar lo había en la tele, lo que había en la radio y todo me parecía bien. Sin embargo no fue hasta la prepa que comienzo a tener mi gusto por cierto tipo de música y creo que esto marcó mucho las cosas que escucho actualmente. Boyz II Men influyeron mucho en que el R&B me gustara desde aquellos años y aun hoy es uno de mis generos favoritos y aunque en aquellos años y mas en donde vivo no era facil escuchar este tipo de música para mi suerte llego The World Chart Show que me trajo al mundo a mis oidos.

En la prepa sonaron con fuerza los italianos: Laura Pausini, Gianluca Grignani y Eros Ramazzotti. Debo admitirlo que la música que hacían en aquellos años me gustaba mucho y la balada italiana es uno de mis generos favoritos.

Cuando entre a la prepa en la clase de música tome plena conciencia de quienes eran los Beatles gracias a la rola de Let it be que repetía una y otra vez hasta aprendérmela. Pero mas que otra cosa fue en esa época en la que me entro la onda rocker un poco ya que uno de mis mejores amigos era fanático de Nirvana, Metallica y todos los grupos de rock que estaban de moda en esa época. Pero no me terminaban por gustar del todo debo admitirlo. En mi primer año de prepa se pusieron de moda dos mujeres que hasta lo ultimo que han hecho me parece genial: Soraya y Alanis Morissette.

De Soraya recuerdo mucho que no era para nada la típica cantante de los 90's al ser cantautora y escribir tanto en español como ingles la hacia destacarse sin duda, su disco tenia mucha alma y es muy bueno, de hecho puedo asegurar que es de lo mejor de ella. Es una pena que ya no podamos tener nada de ella porque su último disco fue genial. De Alanis ni que decir de su primer disco que a mi es de lo que mas me ha gustado de ella porque después de ese disco catártico su música se volvió mas light pero con mucho mas por escuchar.

También por aquellos años además de la música italiana había también demasiados material español pero yo me quedo con un grupo que siempre fue diferente al pop de aquellos años: Amistades Peligrosas, los cuales siempre tuvieron un estilo que siempre me agrado.

Y desde Argentina Diego Torres llegaba con una rola de Serrat a abrirse cancha en el publico mexicano el cual no pudo lograr en ese entonces hasta que su color esperanza le ayudo a hacerlo, pero recuerdo mucho una rola de el que me acomodaba perfecto en aquellos años: Se que ya no volverás, recuerdo que pensé alguna vez en cantarla en la competencia de música de la prepa pero al profesor de música le pareció que tendría mejor suerte si interpretaba algo instrumental, lo cual no fue nada bueno porque a mi compañero se le olvidaron las notas y valió gorro ell aspirar a un lugar del concurso.

Pero no todo se redujo a eso por supuesto que se escuchaba en los pasillos a No Doubt, The Verve, Fugees, Spice Girls, Savage Garden, Oasis, Hanson, Semisonics, The Cardigans, Garbage y un largo etcetera.

Recuerdo mucho la cancion Closing Time de Semisonics la cual siempre ponían entre las 6 y las 7 de la mañana justo cuando estaba en camino a la prepa. Pero mas que esa rola siempre me gustó mucho la canción de Singing In My Sleep, hoy incluso me gusta mucho mas.

Fue el comienzo del pop plastico en español y de vez en cuando escuchaba a Fey, Onda Vaselina, Kabah, entre otros y el rock mexicano comenzaba a evolucionar hasta ser lo que a finales de los 90's la nueva ola de bandas que pegaron. Obviamente que hay un buen de rolas que me recuerden a la prepa tanto en ingles como en español, fue gracias a esa digamoslo así, exposición musical, que influyó en lo que me hace escuchar en mi playlist actualmente.

Nada muere en el recuerdo

¿Cuántas cosas reviven con el hecho de recordarlas?

Todo.

Por ello debemos tener atención en lo que se guarda en el pasado, pero sobre todo lo que se recuerda.

Si aprendiéramos a ver las cosas con un halo de positividad y de optimismo tal vez los recuerdos que más tengamos presentes serían de lo mas agradables. Sin embargo no nos enseñan a ver las cosas desde esa perspectiva y es normal que todos tengamos recuerdos no muy agradables del ayer.

Nada muere en el recuerdo. Eso me dijo alguien que seguro sabía jamás volveríamos a vernos.

Esa frase se me ha quedado en mi mente porque cuando caí en la cuenta de su razón me percate de que el presente hay que vivirlo al máximo, sin embargo hay hechos y personas que merecen ser recordados por que son parte de experiencias que nos hicieron sentir muy bien. Porque ese exacto momento significa mucho por todo lo bueno que se vivió, por todo lo chido que se disfruto y que sin duda al recodarlos nos dibuja una sonrisa en el rostro.

Pero no todo lo que se vive es miel sobre hojuelas, también nos toca sobrevivir momentos difíciles y dolorosos. Estos sucesos tienden a quedarse mas grabados en nuestra conciencia cuando se nos hace difícil superarlos, cuando es simplemente imposible aceptarlos y asimilarlos. De todo se aprende sin duda pero a veces no sabemos tomar lo bueno de lo malo.

El recuerdo es un gran baúl, en el cual podemos vivir en el para siempre o lo podemos tener como lo que es algo que esta cerrado y que de vez en cuando es bueno regresar a el y revivir las cosas chidas de nuestra vida. Y de lo malo creo que también a veces es bueno recordarlo para no cometer de nuevo los mismo errores.

Nada muere en el recuerdo, y gracias a lo que se vive es como somos ahora. Con virtudes y defectos pero somos y esta en nuestro poder el querer cambiar y tratar de ser mejores.

Nada muere en el olvido y si de algo estoy seguro es que yo nunca no me olvidare de ustedes.

Gracias por todo lo que vivi a su lado.

Ya era hora

Fue por allá de un agosto del 1998 en el que ingrese al Tec y curiosamente no pensé que fuera a estar en su sistemas durante mas de diez años.

¿Por qué entre al Tec? Bueno en parte porque había llegado huyendo del DF mas que el miedo a la Ciudad de México era el hecho de que cada día fuera surreal y me sentía "overwhelming" con esa experiencia jamas vivida. Era como sentir que la ciudad me fuera a tragar, así de plano literal.

Pero la causa mas exacta del porque entre al Tec era por aquí no había otra opción, o era estudiar ahí o de plano ponerme a trabajar. Entonces como era la única escuela en la que me habían aceptado además del Politécnico no tenia mucho de donde escoger.

Tal vez debí haber escuchado un poco mas mis corazonadas y haber estudiado Ciencias de la Comunicación pero nunca vi mas allá de eso y ahora no había nada mas que hacer.

El problema es que selecciones una carrera que mucho mas que gustarme era porque de todas las que había era la única a la que le veía futuro. Claro esta en 1998 todo lo relacionado con computadoras estaba en boga. Muy mala elección lo reconozco ahora, debí de haber estudiado Contaduría en el Tec.

Finalmente después de mas de diez años parece que ahora si voy en camino de salir del sistema de la escuela.

¡Ya era hora!

El Track: La Oreja de Van Gogh - El 28

Esta rolita tiene el mismo numero que mi blog y no es por eso que me guste. He de admitir que pensaba ponerla como primer post del blog, pero entonces la letra no tenia ningún significado. Hasta el viernes que me di cuenta que los 28 años me llegan tarde y lo peor es que la letra cuenta preciso ese momento en el que a lo lejos apareció ella, caminaba ausente y no me vio.

A veces es curioso como el track anterior me hizo darme cuenta de muchas cosas y como esta rola cierra perfecto ese ciclo de diez años extrañando, olvidando, queriendo pasar por alto cosas que ahora ya no tienen sentido.

Ya no habrá recuerdos ahora y es que en ese momento automaticamene pase por todos los momentos que por ella no olvide, pero ahora es tiempo de cerrar esta puerta y seguir adelante.

Recuerdo que el video era diferente al que les dejo aqui y de paso tambien les dejo una versión en vivo (al final del post) de este track que la neta esta bastante chida de su tour en el 2003.

Llega tarde el 28 y nerviosa miro el reloj.
La lluvia conmigo empieza un día de pleno sol.
A lo lejos aparece el recuerdo de un amor,
no me ve camina ausente, hace mucho que pasó.

... y empecé a recordar.

Y paseé por mi mente y encontré,
aquel rincón que te dejé,
donde guardo los momentos que no olvidé.

Revivo aquella noche en que olvidamos lo demás,
el cielo se volvió rojo,
al sol vimos bostezar.
Se ha perdido entre la gente me he perdido yo también.
Ya se ha ido el 28, la memoria de un ayer.

... y empecé a recordar.

Y paseé por mi mente y encontré,
aquel rincón que te dejé,
donde guardo los momentos que no olvidé.

Si, quiero saber si tu también,
recuerdas algo de aquel café,
que espero a veces sin entender, por qué ...

Y paseé por mi mente y encontré,
aquel rincón que te dejé,
donde guardo los momentos que no olvidé.

Te he visto el otro día

Te he visto la otra tarde y no te diste cuenta.

Cuanto has cambiado...

¡Carajos!

No sé como puede haber creído que te amaba. Ibas con el, con el que pudo ser mi hijo.

Diez años ¿cierto? y sabes ya no te extraño. Pensaba que siempre lo iba a hacer. Pero si algo me duele después de todo es haber sido fácil de olvidar. Porque yo tarde demasiado tiempo en sacarme tu recuerdo.

Pase frente a ti y no me reconociste.

Siempre tuve miedo de reencontrarme contigo, siempre tuve miedo de un tal vez, del hubiera, de todas estas pendejadas que a veces se me ocurren cuando termino por pensar en ti.

Todo pudo haber sido mas fácil para nosotros. Pero eso ya no importa.

Te he visto el otro día en la tarde.

Como has cambiado...

A veces (Desvariando)

A veces me tiembla el labio cuando pretendo no morderme la lengua. Es una reacción absurda después de todo, porque nunca mi conciencia me especifica sus actos.

Esta tarde todo parece demasiado luminoso. La luz se mezcla con los brillos de mis ojos y a veces pienso que el aura vendrá por mi para dejarme en cama. Sin embargo no puedo predecirlo.

La temperatura es extraña aun para ser invierno, un sudor frío recorre mi espalda y mis manos se cansan de intentar explicar una frase coherente en el transcurso de una tarde que parece no tener salida.

Es extraño no sentir la voz cuando se escribe, es extraño no sentir la letra cuando se plasma en el monitor. Estoy desvariando. Eso me sucede a veces.

No esperaba que el ring de un teléfono sacudiera mi conciencia. Es solo un sueño tal vez.

A veces no entiendo como el futuro se escurre entre los dedos. Ya no es ahora hace rato y al rato tampoco sera ahora cuando el tiempo haya pasado.

No sé de que hablo a veces. Solo sé que un dolor a media cabeza me tiembla en los ojos y no puedo evitarlo.

Estoy desvariando de nuevo, lo bueno que eso solo me pasa a veces.

Producto de un insomnio recurrente a mediodía

¿Qué puedo decir del verano en invierno?

Nada malo seguro, porque aquí el tiempo siempre es el mismo. Todo se podría conservar en estas latitudes si no fuera por el salitre que llega del mar y carcome todo, incluso el alma.

Y es que hace calor a media noche, el ventilador no para de chirriar, las sabanas se vuelven papel celofán, el cuerpo es pesado entonces pero el sueño nunca regresa.

Hace años que veo un poco diferente el aire de la costa, será porque alguna vez pude casi tocar el cielo sin proponérmelo. Estoy en medio de silencios absurdos, de palabras perdidas, de cosas que surgen de la nada, estoy justo en medio y no tengo un sentido de orientación para impedirlo.

Tal vez llueva mañana, pero sé que con pensarlo las cosas no siempre suceden. Me he canso de pensar que todo llegara mañana y me quedo esperando, estúpido de mi porque de tanto esperar mi espalda se ha curvado, de tanto esperar mi mente de a poco se ha atrofiado... ahora tal vez ya es tarde para comenzar a buscar.

Sí, sé que nunca es tarde, pero aun con toda la esperanza que tenga me falta saber que es lo que de verdad me falta encontrar y me temo que en realidad no tengo nada perdido y busco algo que no existe. Espero algo que nunca me ha faltado.

Me cuesta reconocer que siempre he tenido todo alrededor pero nunca pude verlo. No es fácil reconocer que he tenido todas las respuestas en la punta de la lengua, pero no la saliva para escupirla y oírla vibrar en el aire.

¿Qué puedo decir del verano en invierno?

Nada tal vez.

Al menos hoy no se me ocurre nada.

Todo a veces me parece un sueño de esos que se tienen medio despierto.

Solo escribo pendejadas de un síndrome post adolescente a mis casi treinta años.

Son solo palabras absurdas producto de un insomnio recurrente a mediodía.

Hoy finalmente

Estabas tal cual el tiempo nos había dejado la última vez.

Diez años... a veces pienso que pude haberte amado toda la vida sin tan el nosotros hubiera llegado antes. Pero ya era demasiado tarde.

No importa ya lo que diga, lo que haga, lo que escriba... eso ya no importa, no importa nada... porque tu y yo nunca fuimos absolutamente nada.

Esta tarde cuando pasamos uno junto al otro en la calle pensé que reencontrarnos seria buena idea, y me detuve para saludarte pero tu pasaste de largo, ya no reconoces a este que te amó tanto tiempo sin descanso hasta que se murió esa parte de mi que me permite amar.

A veces me pregunto tantas cosas y no sabes cuanto me dolía verte en la calle, con la mirada perdida, con el semblante diferente, cuando eras alguien tan lejana a aquella a la que ame con locura cuando era adolescente.

Hoy finalmente es fácil no extrañarte, es fácil reconocer que tu recuedo ya no me daña, que de todos modos fuiste la primera y la única... porque después de ti he estado esperando y solo la soledad se ha quedado conmigo.

El Track: Sasha Sökol - Ya no te extraño

Para inagurar esta seccion en el blog, tengo una recomendacion del buen Benn!

A mi esta rola la neta es que me gusta bastante, es de lo que mas recuerdo de ese muy buen disco 11:11 que salio por alla en los 90 y algo.

Si mal no recuerdo este fue el segundo sencillo y tiene un video muy chido. Un tanto dramatico y con algunos contrastes de color y oscuridad que le dan un toque muy fregon la neta.

Lastima que en youtube esta una versión incompleta de la rola, pero me pondre trucho para encontrar una version completa y dejarla aqui.

Mi buen Benn te la debo completa mientras esto es lo que hay. Gracias por la sugerencia.

Quiero creer que estas ahí
Que piensas te menti
Que nunca te ame
Que te olvide
Sabes... no te extraño
Quisiera el tiempo regresar
Poder cambiar la suerte
Deja de hablar
Es tarde ya, para intentarlo una vez mas
No quieras cambiar
Y no pidas ya
Tenerme como antes
Y poder el tiempo regresar
Para cambiar la suerte
No me preguntes
Que mas da
Lo que fui
Si te quise o te menti
Si sigo aquí
Que no importa que no entiendas
Que no me creas
Ya no te extraño
Ya no estas
Y es igual
Que todavía piense en ti
Y gritar y sentir
Que te quiero y sigo aquí
Sin tocarte y oirte
Parece mas dificil respirar
Y no puedo el tiempo regresar
Para cambiar la suerte
Ya no te extraño
Que mas da
Lo que di
Si te pienso o te perdi
Si sigo aquí
Si en las noches tu recuerdo
No me hace daño
No me preguntes que mas da
Lo que fui
Si te quise o te menti
Si sigo aquí
Ya no importa que no entiendas
Que no me creas
Ya no te extraño...

Por cierto no me había dando cuenta de cuanto esta letra representa cierto momento en mi vida. Curioso efecto. Darme cuenta diez años despues del verdadero crisol que vivi entonces.

Reencontrar

Es normal ir al centro y encontrarte mínimo con una persona que te conozca. Bueno aunque tengo que admitir que cada vez se me hace mas normal no encontrarme a nadie conocido. La ciudad se esta llenando de gente extraña.

Sin embargo ayer me encontré con personas que tenía mucho tiempo de saber de ellas.

Son personas con las comparti tiempo de mi vida, con algunos meses, con otros años y con otros horas y sin embargo cada uno de ellos se mostró alegre de verme de nuevo y claro que me da gusto haberlos encontrado de vuelta.

A veces creemos que por vivir en un lugar pequeño no debemos preocuparnos por saber de la vida de las personas con las que pasamos buenos momentos en el pasado y dejamos a la desidia los recuerdos hasta que un día nos damos cuenta de que extrañamos a esa persona y no tenemos la mas mínima idea de como contactarle.

Ayer fue enterarme de como la vida sigue y si no te detienes a respirar un poco te haces viejo sin darte cuenta, entonces un día querrás salir con esa persona con la que reíste tanto sin tener que preocuparte por tu matrimonio, por tus hijos o por tu trabajo. Ahí tal vez ya sea un poco tarde pero regresar por los buenos tiempos, pero claro nunca es demasiado tarde para intentar ser feliz.

Por eso creo que es bueno de vez en cuando detener el tren expreso de nuestra vida y respirar el aire fresco del momento que estamos viviendo, meditar sobre lo que viene y lo que nos falta, pero sobre a veces es bueno tratar de reencontrarte con aquellas personas con las que compartiste un buen tiempo de tu vida y agradecerles por esos buenos momentos que pasaron juntos.

Ayer me la pase muy bien en verdad. Sobre todo porque se que en la mayoría de las personas con las que he he convivido guardan buenos recuerdos de mi.

Esa tarde fue muy chida y me alegra haberme decidido a salir un poco a sentir la brisa del mar.

Debería...

Debería detener el sentido absurdo de locura que a veces me presiona la única neurona que funciona en mi cerebro. O debería ahogarme en algún narcótico para dormir el pulso latente que me habla de tantas estupideces.

A veces no puedo pensar coherentemente, sobre todo cuando no se si estoy soñando o si estoy despierto, o si estoy en ambos estado al mismo tiempo. Porque todo parece irreal, diferente y todo es como en mi mente pero el mundo real a veces es tan extraño que los sueños parecen ser el mejor sitio para estar.

Suele pasar que lo que sueño un día de pronto sucede tal cual, pero yo he soñado tanto que me es imposible pensar cual de todos es aquel que tarde o temprano se cumplirá. Eso si siempre procuro sacar los mensajes mas importantes de cada noche, así puedo tener un preview de lo que puede suceder, pero da igual porque a las tres horas de haber despertado me olvida todo y lo recuerdo vagamente el resto del tiempo.

Debería matar ya el sentido absurdo de locura que a veces me presiona la única neurona que funciona en mi cerebro.

Debería sumergirme en algún narcótico para dormir el pulso latente que me habla de tantas estupideces y me obliga escribir cosas ridículas sobre los sueños.

De sueños e ideales

Ayer vi en la televisión un programa que me hizo recordar muchas cosas.

¿Crees en sueño tanto como para lanzarte al aire para cumplirlo?

¿Has entregado algo de ti para apoyar un ideal?

¿Crees que vale la pena desprenderse de algo tuyo para ayudar a alguien?

Y si ya lo hiciste una vez ¿volverías a hacerlo?

¿Hasta donde y hasta cuando debemos alimentar un sueño?

Yo soy un estúpido idealista, siempre lo he sido, creo en tantas cosas y sueño tanto. Que he sido capaz de dar mi tiempo, mi trabajo, mi cuerpo y mi alma en proyectos en los cuales he creído fielmente.

Valió la pena hacerlo porque mas que recibir recompensas por ello aprendí demasiado en el camino que me toco mantener con vida ese sueño. Lo volvería a hacer sin duda, lo haría cuantas veces fuera necesario, siempre y cuando supiera que hay personas que creen igual que yo.

Pero a veces los sueños tienen su tiempo de vida y hay ocasiones en que los sueños se mueren sin que podamos hacer nada para remediarlo.

No me arrepiento de creer en ideales, siempre y cuando estos promuevan el bien en los demás.

Jamás me arrepentiré de ser inmaduro y de no tener conciencia plena de las cosas en las creo. Porque de un modo u otro sé que un día cuando me decida a convertir mis sueños en realidad encontrare a otros que creerán en mi y me ayudaran a volver tangible lo que deseo.

Porque sé que para todo hay un momento pero sobre todo porque sé que en el camino hay mas que aprender que solo obtener el premio al final.

Tal vez sea demasiado idealista y tal vez sueñe demasiado, pero el mundo esta hecho de ellos, porque el alma vive de cosas que el dinero no puede darnos.

Creo en que todo es posible si uno lucha por ello y logra aprender de sus errores.

Creo que no todo aquello que podemos imaginar es posible realizarlo sin ponemos el empeño en hacerlo.

Pero sobre todo creo en las personas que sueñan, que imaginan, que tienen ideales y que ayudan a los demás a cumplir sus propósitos.

Pero sobre todo creo en que he trabajo por los sueños correctos, que he apoyado los ideales correctos y que finalmente todo eso me tiene aquí escribiendo esto para ti.

No puedo creer que un programa de televisión me haya hecho reflexionar en todo esto.

¿Qué es el amor?

¿Qué es el amor?

Nadie me lo había preguntado nunca, asi que la pregunta me tomo por sorpresa realmente.

¿Qué es el amor?

Y la pregunto resono en mi cabeza y la mirada de la chica que dirigia la conferencia estaba frente a mi y yo seguro debería tener un gesto de incredulidad y sorpresa.

El tiempo paso tan lentamente al tener que expresar mi respuesta frente a un publico que expectante deseaban oirlo de mi voz.

Abri la boca y no pude emitir sonido alguno.

Me quede mudo completamente, en silencio estaba mi cerebro, mis reacciones quedaron congeladas.

¿Qué es el amor?

Entonces me di cuenta de que no sabía la respuesta porque nunca de verdad había amado a alguien.

Los 90's (La secundaria)

Bueno esta entrada se me ocurrió después de ver el top 100 de las grandiosas canciones de lo 90's en español hecho por VH1, bueno un fragmento del 60 al 20, no puedo creer todo lo que me hizo recordar esa hora en la que duro el programa.

Era un viaje musical en los que había rolas que de verdad al oírlas y ver el año en que se lanzaron recordaba épocas de mi vida desde la secundaria hasta la carrera. Los 90's vaya década no cabe duda, todo el mundo como se conocía cambio radicalmente.

Yo que vivo aun un pueblo de la costa del Pacifico mexicano la música siempre llegaba con un par de años de retraso hasta 1994 en la que como que este pueblo comenzó a actualizarse rápidamente.

En la secundaria mi memoria musical es mas difusa, tengo vagos recuerdos de escuchar en la radio después de salir de la secundaria a Mecano, Boyz II Men, Mariah Carey, Gloria Estefan, Martha Sanchez, Timbiriche y todos los grupos de rock en español que en ese momento estaban de moda, pero tambien mucha musica española que la neta no conocia y por supuesto los clasicos de los 80's que aun seguian en la rotacion radial.

Recuerdo mucho la rola Muriendo Lento de Timbiriche porque siempre tuve ganas de comprarme ese disco, pero nunca lo hice. Ahhh si también recuerdo mucho en esa época las telenovelas de televisa que eran musicales como Alcanzar una Estrella, Muñecos de Papel y Baila Conmigo, jajajaja no puedo creer lo que estoy recordando.

Hay una rola que no puedo dejar de mencionar Fe de Jorge Gonzales es una rola chidisima con un vídeo que en aquellos años me parecía de lo mas genial, esa canción le gustaba también a una amiga y era genial cantarla en el salón de clases y había uno que otro que también se la sabia y nos acompañaba.

Chale no puedo dejar de lado a este grupo que me pareció de lo mas genial en aquella época: Ace of Base, estos europeos que comenzaron a sonar en este pequeño sitio y cuya rola The Sing me encanto desde el primer momento en que la escuche y si bien no sabia que carajos decía me encargue de traducirla para poder entenderle. Es una mega rola la neta supongo que desde entonces busco señales.

En la secundaria se puso de moda el reaggae y la música electrónica. Básicamente recuerdo esos dos géneros porque era lo que mas sonaba y lo que ponían en las tardeadas de la escuela bueno sin olvidar el rock en español clásico. A mi la neta nunca me interesaron ninguno de esos dos géneros y la neta que pase de noche en cuanto a educción musical en la secundaria.

Solo de esa época me quedan rolas que me remontan a aquellos años ahora mismo y es tan chido acordarme de aquellos momentos, pero sobre todo me acorde del amor imposible de mi vida, del amor platónico que sin duda es la causa de que utilize la escritura para expresarme mejor que hablando: Ana. Chale como me gustaba esta chava y cuando finalmente anduvimos valió madre todo en un mes que esperábamos después de 5 años de quererla tanto. Y ahora que lo pienso afortunadamente no hay ninguna rola que me la recuerde no tengo una conexión musical con ella, pero lamentablemente el hecho de que no me pelara me produjo el gusto por las rolas de abandono que tanto escucharía en la prepa. Bueno encima de que también ahí estuve enamorado y mal correspondido, bueno ahora que lo pienso ese es un factor común de mi vida amorosa, chale que mal pedo.

Y bueno para terminar este recuento los dejo con una rola que era un promo del canal infantil ZAZ el cual tenia el fragmento de una canción de José Luis Perales que la neta me encantaba, tiene una letra muy chida y es con este tema con el que cierro esta etapa de los 90's: La Secundaria...

Chale era un escuincle que a pesar de todo logre sobrevivir y que sin embargo aun me quedan sus secuelas, ¡puta madre! jajajaja pero bueno ya lo pasado pasado y ahora solo nos queda el hoy y el mañana.

Es tarde

Es tarde.

En medio de todas las cosas que parecen creíbles me es imposible hilvanar una frase coherente. Un sin fin de pensamientos que antes eran normales que fluyeran en mi cabeza esta noche han desaparecido de pronto, dejándome con una sensación fría en los ojos y la mente cubierta de un viento sin nombre.

En medio de este páramo estéril en el que me he estacionado, intento balbucear razones. Todo se vuelve insoportable cuando me doy cuenta de que nada podrá lograr que las palabras se entretejan en mi boca.

Es tarde y siento en mi cabeza el revoloteo ausente de las aves que no tienen tiempo. Todo se ha marchado dejándome en blanco... sin alas, sin piedras, sin aire y sin cantos. Respiro sabiendo que aun mi cuerpo reacciona a mis ordenes, inhalo el aire oscuro de la hojarasca del sueño que ahora es de lo poco que me reconforta y pienso, aun cuando sé que no puedo pensar en absolutamente nada.

Comienzo en automático a reproducir en mi mente el pasado, los recuerdos, y poco a poco fluye de mi garganta ese sentido absurdo, mas sin embargo termino por robar la esencia de lo vivido sin poder describir esta isla en la que estoy sediento de tantas cosas.

En la laxitud del pensamiento, no me queda mas que reconocer lo plano del universo y esa falta de coherencia en el sentido que me guia, pero que sin embargo es parte de mi esencia. Pero esta noche todo parece nulo y blanco, carente de toda semántica posible. Pero me guardo la esperanza de que mañana habré de encontrar la luz de mi voz y la haré explotar para hacer morir el desierto nebuloso en el que me he estacionado.

Es tarde.

Y aun no cede esta sensación en la que mi cuerpo poco a poco se duerme.

A veces me siento absurdo

Tengo tantas ganas de quedarme vacío. No sentir nada, absolutamente nada. Pero es inútil, otra noche mas donde las cosas se derriten y no puedo remediarlo. Me siento absurdo a veces.

Es no tener sentido de las cosas, así que de alguna forma es preciso expulsar esa mezcla absurda de sensaciones.

Por eso escribo, para liberar lo absurdo del momento, para fluir mis sensaciones que a veces no se detienen. Y es que tengo demasiada imaginación... que todo se vuelve irreal.

A veces me pasa así, de repente me llega ese momento en el que simplemente necesito quedarme vacío para así no sentir nada sobre todo cuando las cosas se derriten y es imposible hacer algo al respecto.

Por eso escribo, para dejar escapar todo aquello que de repente puede ahogarme, para dejar ir esos momentos que regresan, para dejar otra vez en el pasado lo que falta y nunca llega.

A veces me siento absurdo y no puedo resistir dejar de sentirme así y todo lo que me queda por hacer es escribirlo.

Un beso

Ayer amanecí con un antojo... un beso, es de esas ocasiones ridículas que se me antoja algo tan simple y tan complicado como un beso.

Desperté de buenas y de repente me vino ese deseo de un beso, no de cualquier beso aclaro, un beso lo da cualquiera, incluso mi perro, pero no quería un beso de mi perro y no quería un beso cualquiera, tenia que ser un beso chido (con todos los adjetivos que chido puede tener) un par de horas después se me fue ese antojo pero hoy por la tarde regreso de nuevo. Y lo malo es no tener con quien bajarse los antojos, o mejor aun no saber a quien acudir en esos momentos, pero bueno ya veré como soluciono esto.

Y aprovechando que ando contando esto y para no hacer mas largo el cuento los dejo con una rola que queda perfecto para esta situación.

Yo quería estar ahí

Lo siento mucho Yes, en serio.

Intento simplemente no sentirme peor después de no poder haber podido llegar a la cena. En serio que quería verte, quería verlos a todos... pero una vez mas mi pinche desmadre mental y mi reloj adelantado una hora no sirvieron de mucho.

No sabes como me arrepiento de haber dicho si puedo ir a dejar los quimicos en la noche, cuando sabia que esta noche te vería. Me he sentido super mal desde que me llego el sms que decía textualmente: "Ya nos vamos mejor luego nos vemos, sale."

Lo pero es que lo recibí en cuanto encontré un taxi para ir al centro, despues de esperar un buen rato buscando como llegar y aunque sabía que llegaría super tarde y sabia que aun así perdería el ultimo bus a casa, yo estaba ya en el taxi cuando el sms me llegó. Después de leer eso sabia que era demasiado tarde. Y no me quedo otra mas que ver la forma de volver a casa sin haberlos visto a todos, sin haber platicado contigo.

Carajos... no sabes lo mal que me sentí. Estuve a punto de llorar por mi pinche desmadre mental.

Sé que no puedo hacer nada para remediarlo. Pero Yes, no puedo evitar recordar cuando nos conocimos, cuando empezamos a llevarnos, cuando iba a hacer tarea a tu casa, esas horas de música en la radio que sabía, o cuando editaba los trabajos para hacer mas hojas de puro rollo, cuando hablábamos horas por teléfono sobre integrales y derivadas, cuando nos reprobaron por llevar el mismo proyecto... ¡¡puta madre!! En serio que me siento mal.

Yes, lo siento mucho en serio, porque se que estas aquí un par de días y no hice el esfuerzo por ir a cenar contigo y los demás.

Carajos no se que mas decir, solo que me encabrone muchisimo conmigo mismo por fallarte.

Yes... espero verte pronto.

Un abrazo.

El misterio debajo del árbol

Recuerdo estos días con mucho cariño, esa sensación de ansiedad mezclada con deseo y sorpresa que me llenaban el pecho durante toda la noche hasta ver que me habían dejado los reyes bajo el árbol.

Hace tantos años de eso. Pero aun mantengo en mi pecho esa sensación tan chida que cuando niño me envolvía.

Todo termina y tarde o temprano descubrí la verdad y me dolió tanto saber que no había magia, que supongo el ver a mis hermanos con aun esa sensación de sorpresa y felicidad al despertar y correr bajo el árbol que decidí en creer en la magia de las cosas imposibles, en el misterio bajo el árbol, en las cosas que uno como padre puede hacer para cumplir una tradición o bien para ver a sus hijos con una sonrisa.

Tuve la suerte de celebrar esta fecha con regalos, juguetes, sonrisas e incluso peles por ver quien tenia el mejor regalo de reyes y todo eso lo guardo con mucho cariño en mis recuerdos. Espero poder extender esa magia que se vivía en mi casa debajo del árbol de navidad cuando tenga con quien compartirla porque creo que no hay mejor regalo en el mundo que la sonrisa de un niño.

Y aun hoy a mis 28 creo en esa magia de hacer posible las cosas imposibles, será por eso que a veces encuentro un regalo de reyes para mi debajo del árbol de navidad. O tal vez es que aun sigo siendo un niño y no he dado cuenta de lo contrario.

Videolista: Porque ando de buenas

Así es, este día me amanecí de buenas y por eso me puse a escuchar toda la música que tengo grabada en discos y de ahí recopile unas cuantas para compartirlas. Se suponía que pondría algo de rock con ritmo pero no pude evitar dejarles rolitas mas poperas pero que igual todas son para moverse... así que siga la fiesta!

Plastiko - Karnaval



Cafe Tacvba - La Locomotora



Inmigrantes - Golpe de Suerte



Los Amigos Invisibles - Ponerte en Cuatro



El Gran Silencio - Super Riddim Internacional



Los Fabulosos Cadillacs - Padre Nuestro



Ricky Martin - La Bomba

Timbiriche - Esta Despierto



Calle 13 - Atrevete te te

Fonseca - Te mando flores



OT 2002 - Un Segundo En El Camino



David Bisbal - Mienteme



Cafe Tacvba - Reves