004: Todo pasa

El tiempo es de las pocas cosas que podemos manipular a nuestro antojo, podemos vivir contándolo, podemos planear nuestra vida en función de sus pasos que siempre avanzan sin jamás detenerse.

Todo pasa porque lo que ayer sufríamos hoy lo vemos diferentes, lo que ayer disfrutamos como locos hoy es un gran recuerdo, todo lo que nos sucedió va mutando, nuestros miedos infantiles son cubiertos con razón y costumbre, nuestras debilidades procuramos evitarlas y nuestras virtudes sabemos perfecto como utilizarlas.

Sé que tal vez lo vi ayer y sé que hoy todo lo que vivimos es solo una parte del pasado. El punto es que a veces vivimos sin sentir el momento presente, esa felicidad que nos llena y nos empuja a estar bien; o ese momento en el que sufrimos y nos la pasamos mal dejamos que se diluya con el tiempo, cuando si aprendiéramos a sentirlo en su momento tal vez aprenderíamos a manejarlo de mejor forma en el futuro y evitar pasarla igual de mal.

Todo pasa: lo bueno y lo malo.

Y de todo los que podamos vivir debemos de procurar aprender a estar mejor.

Tenemos la oportunidad de tener el tiempo medido, tal vez algunos tengan la costumbre de recapitular un año mas que dejamos atrás y otros tengan el habito de recomenzar cada nuevo año con miles de propósitos por cumplir. No deberíamos de dejar lo que siempre hemos querido hacer por los miles de obstáculos que existen o en el peor de los casos que nos inventamos para lograr lo que nos proponemos. Siempre es un buen día para ser mejores, para cambiar lo de siempre, siempre será tiempo de sonreír y agradecer por lo que se tiene, porque tal vez mañana haya que ser fuertes y tener la mente clara para enfrentar los baches de la vida.

Todo pasa, pero lo mejor de todo es que lo que viene es posible cambiarlo, porque al final de cuentas nada esta escrito y lo digo porque he tenido la oportunidad de ver como cambia el futuro de la noche a la mañana. Además creo firmemente que si es posible de alguna manera saber lo que nos depara el futuro, es porque este puede cambiarse.

Espero que todo lo que se propongan lo logren y su vida se llene de cosas buenas.

Todo pasa pero la vida sigue.

Mis mejores deseos para este nuevo ciclo que comienza.

Abrazos.

Natasha Bedingfield - Unwritten

Staring at the blank page before you
Open up the dirty window
Let the sun illuminate the words that you could not find
Reaching for something in the distance
So close you can almost taste it
Release your inhibitions
Feel the rain on your skin
No one else can feel it for you
Only you can let it in
No one else, no one else
Can speak the words on your lips
Drench yourself in words unspoken
Live your life with arms wide open
Today is where your book begins
The rest still unwritten

3:30 a.m.

Son las 3:30 a.m. de una noche que fue mas corta de lo que esperaba. La cena con los amigos donde nos damos cuenta de que ahora solo hablamos de cosas demasiado adultas, donde reconocemos lo cercanos que estamos a los 30's, de lo aburrido que puede ser crecer.

Donde el amor y el futuro se cuestionan, donde todo se cuestiona menos la razón por la que los cinco en la mesa aun seguimos saliendo después de un hijo, después de un matrimonio, después de relaciones sin compromisos, después de seguir exactamente igual y haber cambiado tanto al mismo tiempo. Y seguimos juntos cuando cada uno tiene una vida que tal vez desconocemos, pero que hay cosas que nos unen simplemente y no nos preguntamos nada mas entonces.

Una cena con las misma preguntas de siempre, las mismas respuestas de siempre, la misma incertidumbre de siempre, pero cada vez mas viejos, cada vez mas separados por el tiempo y el espacio pero por eso mismo seguimos saliendo juntos.

He intentado en esta noche aprender a seguir el beat que no encuentro en el sonido, mientras una voz lejana me explica el sentido de la música, que ahora cobra un nuevo sentido a mis oídos, todo deja de ser lo mismo para tener detalles imperceptibles que hacen de las cosas ser únicas.

Y mientras el tiempo pasa en este sitio desde donde me lees, sé que me vuelvo cada vez mas frío, mas alienado, cada vez mas ido del contexto del resto del mundo. Tal vez sea que solo sea un desvarío del sueño, tal vez sea que ya están cerca las cuatro de la mañana y aun sigo escribiendo sin sentido.

Y ya no quiero pensar en nada, y finalmente escucho el beat asincopado que se escapa de mi reproductor de música mientras me doy cuenta de que el sueño esta por vencerme.

¿En donde estaré mañana?

A veces (Sueño vs Realidad)

A veces me despego demasiado del suelo, no logro separar la practica de la teoría, la realidad de la imaginación.

El no equilibrio entre ambas cuestiones puede causar algún tipo de daño, no se puede pasar la vida viviendo de sueños, supongo que para que algo se vuelva realidad requiere pensar seriamente en como conseguirlo.

A veces ese es mi gran problema, soy perfecto para idear todo cuanto quisiera hacer, puedo imaginármelo con lujo de detalles aquello que quisiera ver, sentir, oler, oír y probar; pero toda esa teoría que imagino nunca se vuelve real.

Sueño demasiado tal vez.

Yo he intentado en muchas ocasiones hacer un equilibrio entre el mundo real y el mundo que puedo inventarme, pero a veces es mas cómodo vivir en una alucinación y el tiempo pasa, siempre se va, y hoy ya tengo 28 años con demasiadas cosas por hacer realidad, pero no tengo la mas puta idea de como comenzar a vivir cada imaginación.

He intentado escribir mis desvaríos, dejarlo a los ojos de los demás, hacerlos un mundo paralelo pero son solo eso, textos que tal vez esten llenos de cosas que pueden mover a los demas o no, pero hasta ahí. No llegan mas allá.

Quisiera poder lograr un equilibrio entre ambos lados, pero a veces me pierdo.

Newton Faulkner - Dream Catch Me

J-| ~ 98/08 ~ The Best Of... (Greatest Hits)

Últimamente me ha pegado el tiempo y en ese rollo de pensar que tantas cosas he hecho en mi vida... tal vez ahora que voy hacía atrás no sean tantas, pero son mías finalmente.

Hace diez años que tuve en mis manos decidir el futuro de mi vida, tenía la oportunidad de re-evolucionar, pero opte por mantenerme, lo cual finalmente me ha hecho lo que soy ahora y ese camino en el cual decidí transitar me lleva hoy a escribir aquí, a escribir esto.

¿Cuáles son tus grandes éxitos? No es una respuesta muy fácil de responder, en los últimos diez años ¿cuáles han sido mis logros mas importantes?.

Decidirlos fue una cuestión difícil... pero aquí les dejo esta selección. Lo he hecho como si cada uno fuera una canción en un recopilatorio de grandes éxitos, mas allá de eso, cada titulo representa un momento, una acción de mi parte que genera recuerdos.

Tal vez algún día me decida a explicar cada uno de ellos...

tal vez no.

J-|~ 98/08 ~ The Best Of... (Greatest Hits)

Disco 1:

01. Piedras rodantes

02. Overwhelming (ESCOM)

03. Tecno~lógico

04. Prohibido suicidarse en primavera

05. Normal~ista

06. Yerma

07. El loco amor viene

08. De viaje...

09. Aprendiendo a vivir

10. ILDV

11. Hotel con vista al mar

12. Ces’t la vie (Dans le ciel de Paris)

13. Missing you ~ It will break my heart (Bonus track)

14. L'important ces't d'aimer (Bonus track)

15. Abschied Nehmen (Bonus track)

16. Stand by me (Bonus track)



Disco 2:

01. 24

02. Blog

03. Trasatlántico Austral

04. El sueño Da Vinci

05. Leaving all behind

06. Valor de verdad

07. Consecuencias

08. Misión de luz

09. I'm coming back home (every year)

10. Angels & Dragons

11. Todo lo que he perdido ~ Punto sin retorno

12. La otra poesía

13. Changing time

14. La pretensión de nada

15. 28 y contando...

16. You've got a friend (Bonus track)

17. I'll be ~ I will be there (Bonus track)

Videolista: 98-08 (Parte 1)

En esta ocasión la videolista es acerca de todas aquellas rolas que en algun momento de estos diez años lograron significarme algo.

He de ser sincero que cada una me recuerda un momento particular de estos diez años. Pero sobre todo cada una de estas canciones son parte de lo que en muchos momentos quise decir.

El Tri - Las piedras rodantes



Vertical Horizon - Everything you want

Jewel - Hands



Live - Dholphin's cry

Everclear - Wonderful



Xavier Naidoo - Abschied Nehmen



Pascal Obispo - L'important c'est d'aimer

Ken Hirai - Missin you



James Morrison - The pieces don't fit anymore

Boys Like Girls - Thunder




Stacie Orrico - I promise



Snow Patrol - Run



Delta Goodrem - Born to try

A veces (No habra silencio )

A veces no entiendo el lenguaje de la noche, las palabras que no existen en el aire, ni los mensajes que tal vez nunca escribiste. No lo entiendo, aun después de saber tantas cosas, después de perder tanto tiempo esperandote, después de haber aprendido a no hablar con los ojos. No lo entiendo.

Ya no sé en que momento detener mi respiro, romper las paredes que no cambian nunca su color; no sé en que punto del pasado decidí tomar la locura como consuelo y dormirme en tiempos inexistentes.

A veces me canso de no saber en que punto debo dejar de esperarte, de no saber cuando dejar morir lo que te había guardado, y me fastidia el no saber que tal vez no existes mientras yo me pase media vida buscando algo nunca concebido. A veces no entiendo como gira el mundo, a veces no sé como he podido mantener limpio el añil de mi destino.

No, sé que no habrá un silencio en esta noche de pensamientos que se derriten.

003: De-efectos secundarios

Hace diez años fue que tuve la posibilidad de lanzarme al mundo... pero el mundo me pareció abrumador, aun hoy me parece que lo es pero trato de enfrentarlo y aprender de mis errores.

Hace diez años que oficialmente tuve una credencial que me clasificaba como adulto, aun hoy me pregunto si esa adultez era valida para mi, porque hoy a pesar de tener 28 años, sé que hay mucho que me falta hacer.

A fin de cuentas, como muchos saben, no me tuve el valor de recorrer el mundo y opte por permanecer desde donde hoy les escribo esto, pero sé que gracias a eso ustedes están recibiendo este mensaje, cada decisión tiene su efecto y he aprendido a seguir adelante.

Así que el hecho de presentar un examen para titularme y al mismo tiempo reencontrarme con aquellas personas con las que compartir un tiempo de mi vida en el pasado (cuando no me preocupaba ser adulto, cuando no pensaba en que un día tendría que tomar decisiones que afectarían mi futuro) me impulsaron a escribirles todo esto que han estado leyendo.

Desde la adolescencia ¿estamos propensos a sufrir de-efectos secundarios? y si asé es ¿cuales son? ahora que muchos de los que leen esto están por alcanzar los treinta en un par de años, tenia ganas de escribir algo respecto a esto, pero por suerte me encontré un podcast que resume lo que pensaba decirles.


Para escucharlo visiten la siguiente dirección:

http://coxbell.blogspot.com/2008/04/huevocast-55.html

Para reproducir este podcast tienen que esperar a que cargue el reproductor, una vez que este reproduciéndose el podcast actual den click en la flecha hacia arriba que esta sobre el titulo del podcast y busquen el hUevocasT 55, también pueden presionar [>>] (descendente) o bien [<<] (descendente) hasta encontrarlo.

Espero les guste lo que me encontré en el internet para ustedes.

Felices fiestas.

Mi abrazo.

Bismark

28: ∞

El presente texto cuenta con una versión podcast, si no quieres leerlo pasa a la siguiente pagina: http://coxbell.blogspot.com en caso de que ya se encuentre un nuevo podcast en la pagina solo presionen [>>] en el reproductor que se encuentra en la esquina superior derecha hasta encontrar el 134.

Gracias eDD por tomar este texto de mi blog y regalar su voz a mis divagaciones. Gracias a el existe el hUevocasT 134 que contiene este texto en el cual me cuestiono si es que la vida tiende a siempre presentarnos las mismas pruebas, si es que el destino nos mueve en ciclos infinitos, tal vez...

Mis mejores deseos siempre

Bismark


Pd: Si escuchan el podcast dejen sus comentarios a eDD sobre lo que opinan tanto de su trabajo como de mi texto.

∞

En algunas ocasiones he dicho que la vida tiende a repetirse, he oído o leído que la vida es como ciclo que tiende a repetirse sin cesar una y otra vez.

Ultimamente todo vuelve a mi en distintos planos del pasado hacia el futuro, las herramientas que aprendí hace cuatro años regresan hoy para poder desarrollarme en mi nuevo trabajo lo cual me ha dado gratas sorpresas lo que sin duda es el mejor de los alicientes, así sé que he actuado bien.

Sin duda todo regresa, a veces no es literal cuando uno vuelve al pasado (por que no es un retroceso tal cual), pero sin duda volvemos a pasar por lo mismo pero un plano diferente, supongo... para saber si hemos aprendido la lección y si no ha sido así, es para que la aprendamos esta vez de manera correcta. Así será una y otra vez en un ciclo que se repetirá infinitamente en una vida y en otra; todo tiende a volver en cierto modo a nosotros, lo que uno siembra cosecha, lo que uno da es lo que recibe, lo que uno deja atrás a veces vuelve en el futuro de una forma sorprendente, al menos eso pienso, al menos así en esta vida me ha tocado vivir, y no es que haya vivido tantos años, pero tal vez tenga detrás de mi muchas vidas que me lo estén dictando y no sea yo el que te lo este contando, y sean solo recuerdos de otra vida, un deja vu de otra era, de otra dimensión, de otro espacio, de otro universo, que carajos puedo saber yo.

Y es que ahora al escribir de pronto regresan los versos perdidos, vuelven las frases secuestradas, reviven los sensaciones muertas, viene a mi ese estado perenne apocalíptico romántico donde yo soy el protagonista, donde por supuesto soy el héroe.

Y es que hoy todas las semillas que deje en el camino han florecido y al volver hacia atrás sus hojas vienen hacia mi dejandome mensajes sobre los ojos, inundadome los brazos con su urticaria sabia, y los oídos con su vaivén de susurros ininteligibles para los demás pero que para mi son canciones de otro tiempo que me recuerdan que la esperanza y la fe viven en todas las cosas.

Porque en esta noche parece que regreso al principio, es como volver de pronto a caminar sobre ese tiempo mas esta vez sobre un segundo piso, es como volver estar en el mismo lugar pero verlo desde otra perspectiva, es regresar al punto de partida para reconocer que lo que se aprende en el camino es mucho mas importante que el trofeo que nos espera en la meta. Es tal vez por eso que hoy quiera regresar a la inocencia, tal vez...

De 27 a 28

Cierto es que todo prometía para ser bueno al comienzo de mi cumpleaños 27, pero realmente no fue como me lo esperaba, no disfrute de muchas cosas en su momento cuando eso debió ser mi propósito final. Debía de pasármelo bien aun cuando el fin de una etapa fuera inminente.

Pero no, me dedique a negar el hecho e hice todo lo posible para evitarlo, pero eso no ayudo de mucho para evitar algo que desde hace mucho tiempo sabía. Y es que después de tanto tiempo tengo que reconocer que ese trabajo me llegó sin buscarlo, pero sobre todo porque aprendí mas de lo jamás pudiera haber imaginado.

Y es que conforme junio se acercaba mi stress iba en aumento y eso termino por ocasionarme migrañas que me producieron fotofobia durante casi dos meses. Al llegar el verano decidí quedarme en un estado de hibernación, no tenia trabajo y no tenia ganas de buscarlo, así comencé una bitácora en línea que describió mucho de lo que me sucedía en aquel entonces, pero con el tiempo fue evolucionando hasta ser algo diferente completamente y creo aun sigue en evolución mi pretensión de escribir nada, porque bien que mal así fue como una parte de mis letras se quedo en las calles de Madrid en una noche en negro de septiembre.

En este año tuve mas noción acerca de lo que es perder a alguien sin tener la posibilidad de despedirse, creo que he aprendido a agradecer a tiempo, pero sobre todo a amar, querer y apreciar a las personas en tiempo presente, a quedarse con cosas por decir y sin posibilidad de expresarlas.

Si bien todo eso que sentía coadyudo a generar una mezcla extraña de cosas, que me impedían mi actuar normal, pero por suerte existió gente paciente que estuvo ahí para hacerme pensar en otra cosa, hubo gente que cuando estuve mal me dieron una voz que me ayudo a controlar mi neurosis. Era difícil supongo acostumbrarte a un nuevo empleo, a una nueva rutina, a darte cuenta de que el pasado esta bien lejos y que solo nos queda el hoy, el ahora... pero sobre todo el mañana.

Hace un par de meses volví a encontrar mi centro y desde entonces he procurado mantenerme en equilibrio, que aunque no es fácil con todo el universo de imaginación que tengo, finalmente pude explicarme y comprender que aun cuando hay demasiadas cosas en el aire, solo puedo respirar las que tengo a mi alcance. Y sobre todo que debo procurar a quienes tengo a mi alrededor ahora y aprendí que debo estar bien plantado en el suelo para no mal viajarme, para no divagar tanto.

Como para cerrar con broche de oro se me ocurrió presentar el examen de titulación, lo cual únicamente me trajo de bueno el reencontrarme con gente del pasado y darme cuenta de que hace diez años que a muchos de ellos no los veo pero saber que en el fondo siempre existirá esa buena vibra entre nosotros y sobre el examen sospecho que mis resultados no serán muy positivos, pero afortunadamente he aprendido mas de lo que suponía al regresar a un estadío que había olvidado por completo.

Así es que estoy aquí a mas de una semana después de cumplir otro año, redactando como fue el paso de 27 a 28... y contando.

Dos semanas sin auto

Dos semanas sin auto.

Y no es que me haga falta el auto a mi, estoy mas que acostumbrado al transporte publico pero debo admitir, a veces me sacaba de apuros ese cochecito. Imaginar que ahora esta circulando por partes. Y aunque yo no vi como quedó después del accidente, aseguraban que nada se podría rescatar de el.

Se suponía que en ese Sentra aprendería a manejar, se suponía que ese auto debería ser mi auto, pero no, ahora es solo chatarra. Y en verdad que hace falta porque su espacio sigue vacío en el garage, pero sobre todo porque me imagino que nunca aprenderé a manejar después de hoy.

Y es que tengo los pies cruzados porque confundo el acelerador con el freno y viceversa, así que ponerme a cargo de una maquina con llantas puede resultar contraproducente. Yo bien me había dado cuenta de que algo confundía a mis pies hace muchos años cuando estaba en firme por aprender a conducir, pero desistí porque no era buena época para soportar regaños de mi padre quien era el que me estaba enseñando.

Mas tarde a alguien se le ocurrió decirme este es el freno y este el acelerador, si el auto se mueve pisas el freno... entonces el auto se movió, yo presiones uno de los pedales pero no era el freno, cuando me di cuenta de que estaba en movimiento pise el otro pedal y se detuvo violentamente. Deberían de haberle visto la cara al dueño del auto, a mi aun me parece gracioso; pero hoy resulto sucederme lo mismo al intentar de nuevo aprender a conducir en una camioneta automática, al ir en reversa presione el acelerador tan fuerte que el auto se viro de manera brusca a media calle calle, cuando por fin logre frenar estaba a un metro de otra camioneta. Inmediatamente tenia que despejar la calle si no quería pasar una vergüenza mayor así que moví la palanca en la letra D y acelere moví el volante como si estuviera en un auto chocón de feria y el resultado no mejoro mucho, pero por lo menos ya no estaba estorbando el paso.


Extraño el Sentra porque me sentía mas cómodo en su asiento y lo sentía mas seguro para aprender a manejar, ahora que solo existen pedazos de el, veo que desperdicie muchos años para poder aprender a conducir pero de todo eso me doy cuenta ya que no existe, ya que no esta.

Nadie sabe lo que tiene hasta que le falta.

Dos semana sin auto.

A veces (fragilidad)

Tantas noches...

A veces no me detengo y sigo caminando, caminando, porque se que cuando finalmente lo haga no podre volver a comenzar. Cuando voy a la playa procuro ir directo al mar, tomo la calle frente a mi casa y me sigo todo derecho hasta llegar a sentir su aliento salado en mi cuerpo. Entonces se que tal vez no pueda regresar a casa, pero eso ya no me importa porque el mar siempre es un lugar donde se puede estar bien, se puede estar para siempre. A veces el ritmo de la vida también me hace continuar, continuar hasta que todo haya pasado... y después me llega por completo la fragilidad.

¿Fragilidad?

Todos somos vulnerables, pero rara vez nos tomamos el tiempo de reconocerlo, de hacer algo al respecto...

A veces cuando todo me llega en un instante no puedo manejar el resultado final, es que a veces recordar ciertas cosas que producen un vacío, un estricto sentimiento de frustración, es estar alienado, nulo de ambiciones y separado del resto del mundo.

Tantas noches como esta, llenas de absolutamente nada en donde toda la estúpida fragilidad se cuelga y se mece en mis manos; y todo para hacerme ver que me faltan tantas cosas y que el tiempo pasa tan rápido.

Carajos...

Tan rápido se va la vida y yo simplemente pensando en esta absurda fragilidad, tan solo perdiendo tiempo.

James Blunt - Same Mistake



Saw the world turning in my sheets and once again I cannot sleep.
Walk out the door and up the street; look at the stars.
Look at the stars fall down.
And wonder where did I go wrong.